♫Otra vez...Maelo Ruíz...♪

                                         Maelo Ruíz y la Combustión 

¿Cuántas canciones de Maelo Ruiz te sabes? Aja pero… ¿Cuántas quisiste aprenderte por tu cuenta?  Solo pregunto porque al parecer gracias a la genial mentalidad y creatividad del venezolano, el encendido del motor de un autobús aquí en nuestro país , no depende solo de gasolina, no, también necesita, imperativamente, de la fina y melodiosa voz de Maelo Ruiz.

No importa la hora del día, la cantidad de personas que se dispongan a viajar en la unidad, si los estudiantes PAGAN o no con tickets vencidos, si hay cola en la autopista, mientras los choferes tengan su CD del cantante salsero en sus manos, ¡todo esta bien!

Es como una magia extraña que circunda en toda la comunidad de choferes a lo largo y ancho del país, casi que con anécdotas vivenciales de mecánicos diciéndote:

“-Pana, el autobús no tenía gasolina, compramos un CD pirata de Maelo ahí en la esquina, lo pusimos a sonar en el reproductor y mira… Ya el motor esta encendido!

A su vez la voz del cantante a lo ancho de todo el taller: ♫♪Noooooo..que si te vas yo me muero nooooo…noooooo…por amor de Dios quédate a mi laaaadooo… ♫♪ con el chofer arrojando lágrimas en sus ojos dedicándole esas líneas de la canción al Cd, al parecer instrumento más importante que un almuerzo o una tarjeta de saldo para el susodicho.

Ahora bien ¿Ustedes creen que Maelo Ruiz sabe que es tan famoso en nuestro país? Peor aún… ¿sabrá él que su voz “forma” parte de la compleja producción de energía cinética que transporta diariamente a miles de personas a sus hogares y lugares de trabajo?

Por supuesto que si supiera, viniese al país al menos 4 veces al año y regalaría conciertos gratis a sus eternos fanáticos (tanto a tukkys como a choferes y colectores), que corean sus canciones aun con el sonido reventando los tímpanos de los usuarios en las unidades día a día, de aquellos que con especial odio hacia este género musical (salsa) no hacen más que subirle el volumen al máximo a sus celulares o Mp3, sin encontrar  solución alguna al pseudo concierto que acostumbran brindar los viajeros del asfalto.

Lo único que desean es escuchar la voz de su castigador pronunciando las palabras liberadoras de: -¡Los que se quedan! Logrando así bajarte en la parada que te corresponda y despidiéndote con un sutil: -¡Al fin Maelo de miér…coles! Precisando que ni es miércoles, ni le estas agradeciendo en lo absoluto a este cantante estadounidense de padres puertorriqueños.

                                                                             P.S: me gusta la salsa, pero rayan en lo absurdo, basta!   

¿Hambre o arrechera?

¿Hambre o Arrechera?

 

¿Nunca les ha pasado que cuando tienen mucha hambre y en su casa están cocinando algo estilo pizza, hallaca o hasta pasticho, cuando se tarda mucho en estar listo para comer, uno se arrecha? Surgen desde dolores de cabeza hasta respuestas llenas de odio hacia familiares queridos (y no tan queridos) del tipo:

-¡BUENO PERO SI TENGO HAMBRE! Veeerrrcialeee…

Situaciones como esta son tan humanas, tan simples, que cuando se aprende a cocinar (o a usar el microondas), las olas de arrechera disminuyen en nuestras vidas. Pero… ¿Y qué pasa cuando, al no tomar una decisión, pasas hambre? Es posible que te llenes de odio, pero CONTIGO MISMO.

 Resulta que una vez me monté en un bus vía Maracay-Cagua y como costumbre…tenía hambre . Como cosa normal, se montó uno de estos vendedores ambulantes de “tostones y papitas”* y me puso a pensar. ¿Le compro o espero a llegar a mi casa y almorzar? Miren, esa pregunta es tan filosófica que se debe (si es el caso) prestarle mucha ATENCION. Como estudio educación, no tengo mucho dinero (ni tendré, estoy claro en eso), así que decidí no comprar. Sucede que ocurrió un accidente de tránsito en la autopista y nos agarró una cola de 3 horas. Noooooooo. La arrechera de no haber comprado esa bolsa de tostones no fue normal. Por momentos me sentí como un domingo en la mañana en plena misa de la Iglesia, ya que solo escuchaba en mi mente el: -¡Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa!

Si has escuchado alguna vez de la Ley de “Murphy”, sabrás de lo que estoy hablando. Si no, busca acerca del tema y verás. Volviendo al tema principal, lo mismo sucede cuando decides no comprar alguna bebida refrescante porque, comprarás un helado o un chupi-chupi en el autobús al momento de viajar, en lo que se monte algún vendedor ambulante y, como cosa rara de Murphy, no se monta ninguno. Arrechera presente, señores.

*Snacks o aperitivos sin marca ni permisos sanitarios balurdos.

En lo personal, yo no soy muy cinéfilo, así que casi no veo películas. Como tampoco soy un buen lector, ni siquiera leo los libros de donde se basan para hacer las películas. Menciono esto porque desconozco mucho acerca de  la película Juegos del Hambre y sus libros. Coño pana pero si se trata de comida, supervivencia y muertos, más de uno debe andar arrecho en esa vaina. Asumo (y quizás esté equivocado, creo que por el hambre que tengo en este momento) que la trama de dichos libros, ergo, películas, debe estar basada en las colas de Mercal, PDVal y cuanta cola necia se hay que hacer en Venezuela. Gente, cola, gente necia, cola, gente necia que se colea, cola, coñaza, cola. Luego viene el más vivo, sobrevive. Tiroteo, jalones de cabello entre dos señoras que dejaron de “montar la olla de la pasta”, para hacer una cola de  4 horas y no colearse. Para mí…Juegos del Hambre.

Me han comentado que en la película y el libro de hablan de Distritos. En Venezuela, se habla de marditos. Que si el mardito que se coleó. Que si la mardita que lleva dos bolsas full de comida y volvió a comprar. Sí. Marditos.

Si nunca has vivido esto de la arrechera o el hambre, te invito a que desayunes una arepa o una empanada a las 06:00am en un autobús de pasajeros. Como es problema suyo el tener hambre, pues desayune. Verás como pronto comienzas a sentir cierta vibra negativa de odio o arrechera de aquellas personas que:

-Van de pie en el bus y te ven comer.

-El que está a tu lado y no ha desayunado.

-El que está a tu lado, no ha desayunado, y sabe que tu desayuno es mejor que el                                     que él lleva, envuelto en su papel de aluminio.

-El colector que está pendiente de que no le llenes el asiento de grasa de arepa (si es arepa frita o por la mantequilla derretida), que por cierto esta hediondo a gasolina o grasa de motor. Irónico.

Quizás la peor vibra de todas, sea la de  esos que ven que desayunas una arepa bien resuelta y, se arrechan, al ver que tú o tu mamá, tía, abuela, hermana, hermano, papá, tío, etc., encontraron queso, mantequilla, harina PAN, y cualquier otra vaina que usen para desayunar. Se calaron su cola. Compraron. ¿Ellos no se la calaron? Que se arrechen. Ese es su peo. En las películas, termina la misma y terminan “los juegos”. En la Venezuela del 2014…los juegos continúan.

Que se arreche todo el mundo. Nadie debería morir por…comer.

                                                                                                                                           Agosto, 2014.