El Carrito y la "Leyenda"

            La señora Leyenda, esa viejita que parece saberse todos los trucos para surgir en la vida y esquivar las balas del odio ajeno, se me presentó, mientras me compraba un parley en el kiosco de la esquina y me dijo:

-Tengo algo que contarte.

-¿Es el parley ganador? Mira que tenía tiempo sin jugar y no sé si eso fue bueno, como quién dice “la medicina es peor que la enfermedad”.

-¡Concéntrate vale…que esto es serio!

-¿Ah usted cree que los parleys no son serios? Mire que la ganancia en mi bolsillo discrepa mucho de lo que predica usted.

-¡Woooou wooou, calma muchacho! Yo no estoy predicando nada ¡Zape gato! Eso sí…tengo algo que contarte.

-¿Billetes? ¿Los pollitos antes de nacer? ¿Las ovejas antes de dormir? ¿Los heladitos “de teta”, esos que venden en la esquina de l…

-¡COÑO CALLATE! ¡No soy grosera, pero es que te pasas de necio! Escúchame… es posible que…-

-Vamos a respetar… ¡Pensionada ‘er carrizo! Nojoooo’ uno aquí jugando tranquilo y me viene a mandar a callar. ¡‘Jodasssss!

-Bueno ya, pues. Disculpa. ¿Sí? Lo que pasa es que desde hace tiempo, he estado contando cosas importantes y pues nadie me presta atención.

-¿Por quién votaste?

-¿Ah pues? ¿Tú eres loco, Ramón? Yo soy la eternidad, el infinito, vengo del cosmos y no hago cola. Yo soy el sueldo que siempre alcanza. La sonrisa en ese niño que ríe sin razón. Pero…¿Por qué la pregunta?

-No, nada. Pensando unas cosas aquí.- (riéndose en forma malévola y algo silenciosa)

-Ok. Te cuento. La cosa está bien ruda en Venezuela. Antes, los carritos de mercado alcanzaban para todo. Un buen desayuno, un buen almuerzo y una buena cena. Los carritos por puesto, ya no se dan abasto para la cantidad de personas, porque no hay repuestos. Los carritos de helado sonaban a diestra y siniestra en cada cuadra y cada campo de béisbol.  Como será, que hasta hace poco, los carritos de…

-Toma. Juégate este equipo a ganar y éste, Súper Rulay. Ese es fijo para hoy.

-¿Ya va? ¿No te interesa lo que te estoy contando? Escúchame, que lo del carrito es importan…-

-NO es que no me importe, pero ya van a comenzar los juegos deportivos. Además, dime algo que no sepa de Venezuela. Yo quería montar un puesto de perro-calientes. Un carrito, pues.

-¡PERO ES QUE DE ESE CARRITO, FUE QUE VINE A HABLARTE, CONCHALEEEEEEEEEEEEEE!!!

-  ¡Aaaaahhhhhh pero diiiiimeeee! Epa, esa información no debe “jugar carrito”. ¿No?

-Para nada, chamo. Pilla la broma…lo que va a pasar es…y entonces…

Y así volví a abandonar los juegos de Parley. Por algo que me contó la señora Leyenda, antes de irse a cobrar la pensión del destino.

Espero que me alcance el carrito en el futuro.

¿Star Wars…o Estar gords…?

            Hablando con personas que saben mucho de muchas cosas, de las cuales yo desconozco, llegué a instruirme…de la noche a la mañana… no solo en lo que será (o posiblemente será)  la realidad del venezolano el año que viene, sino también en la famosa saga de la hoy en boga “Guerra de las galaxias”. Esa cuestión de la existencia de la fuerza, del imperio, de la fuerza, que si “que la fuerza te acompañe”, el lado oscuro de la fuerza, (vaina que filosóficamente me parece hasta racial), que si la fuerza (una vez más) e incluso eso de entender algo llamado “la estrella de la muerte”, como un objeto redondo y sin forma de estrella, me pusieron a pensar bastante.

            Entre todas esas ideas pseudo intelectuales y el escuchar a las personas sobre la emoción del cambio  en Venezuela, ante la nueva futura representación de 112 diputados opositores en la asamblea nacional, yo me digo: -Ok, se ha despertado como una fuerza.- Este año, la llegada de una nueva película de la saga, sobre el joven Luke Skywalker y el problema de Darth Vader, más el problema de la fuerza, vuelven a atrapar a todos los fanáticos alrededor del mundo. Lo mágico de este tipo de películas, es que atrapan, hasta a los que no han visto ni una de este tipo de sagas. Debemos reconocer que TODOS odiamos las matemáticas (no todos, pues), pero es un lado oscuro que la gran mayoría de las personas esconde en su interior. Estás conectado al Facebook o caminando por la calle y escuchas (o lees…) algo como:

-Yo pertenezco al 1% de la población que nunca en su vida ha visto Star Wars.- 

            A ver ¿Por qué carrizos eso tiene que importarle a los demás? Es como escuchar a alguien decir: “-A mí no me gusta la política.” ¡Entiendan! ¡Somos parte de una polis! ¡Todos somos políticos, coño! (Supongo que la fuerza NO me acompañó, para no insultar a todos esos que dicen este tipo de frases.) 

         Por su parte, pensando en Venezuela, el problema más grande que enfrentaremos el año que viene será el económico. Es posible que ante la escasez, el desabastecimiento, la fuerza oscura de la canasta básica, y la “guerra económica” (que viene a ser como nuestra Guerra de las galaxias,  o sea, un tema que está en boga) es probable que los venezolanos pasemos de Star Wars…¡Qué digo! De estar gordos…a estar  flacos.

Los únicos que en mi país se ven como Jabba  the Hutt son los ministros. De resto, aquellos que, de una u otra forma, bachaqueen gran parte de su tiempo y puedan conseguir muchos alimentos, como para ponerse como Jabba the Hutt. De resto, nada papá. Que la fuerza nos acompañe este año, para conseguir los alimentos.

Una de las cosas más emblemáticas de esta saga, es la presencia de Darth Vader, un carajo que fue buena gente en el pasado, pero ante las circunstancias, se llenó de odio, y pues, se volcó “al lado oscuro” de la fuerza, se volvió malo, creó hasta “el imperio” (no el que estamos acostumbrados a escuchar en televisión, este es otro imperio). Inmortalizó una de las frases que ha sido usada a lo largo del tiempo, en muchas series televisivas, conversaciones, clases magistrales, películas, hasta en Toy Story(con el malvado ZOR),  hemos escuchado la famosa: “¡-Yo soy… tu padre!”

            Sin duda alguna, sería muy bizarro, si escuchásemos en el futuro a cualquier persona que hizo algo malo, en términos gerenciales, para traer a Venezuela al desastre de país que tenemos hoy, decir: -¡Yo soy…CULPABLE!- Y que pudiesen ser sentenciados, por la mismísima fuerza de la justicia, para que “sean serios”. Eso de “la república” y “la alianza”, de pana que lo agradecerían. 

           

Supongo que ante la dificultad económica que atravesaremos como ciudadanos, muchos no podremos afeitarnos el cabello. Seremos una gran multiplicación de Chewbaccas por doquier.  Claro, esto es referido a los caballeros. Las damas no tendrán problemas, pero no puedo responder por las que tienen bigotes. Remítanse a la foto de Chewbacca, otra vez.

                  Además de esto, a lo largo de la saga se habla de los Jedi, una serie de personas, que se entregan por completo a servir al bien, al respeto, a la justicia y al orden. Yo sé que, como venezolano idealista que soy, aún quedan muchas personas así en mi país. Lamentablemente, lo que sí puedo reconocer en mi tierra, es que no somos ni estamos Jedi, sino Jodi, o sea… ¡estamos Jodi-os! Ante la “guerra económica” que nos puso “contra las cuerdas” en este año 2015 y que nos pondrá en el año 2016, que se nos viene. Solo me queda escribir que, esperemos tener la fuerza suficiente (en la cartera, billetera, tarjeta de débito, tarjeta de crédito, ticket estudiantil, etc.) para sacar adelante a este país y pasemos de estar flacos y tristes, a Star Wa… ¡Digo! ¡A estar gordos y felices…en el futuro próximo! Sobre todo con un poquito de Star Wars…en la conciencia.     

Bombona de Gas Bíblica

           

Hace pocos días leí un reportaje (porque yo leo reportajes…) sobre un periodista que decía: “-Nunca había visto un país tan destruido, que no estuviese en guerra, como Venezuela.” Me causó algo de tristeza, pero a los segundos me dio fue rabia. ¡Claro que no estamos en guerra! Lo que pasa es que nos están preparando PARA CUANDO LLEGUE LA GUERRA. 

¡Pero OJO! No estoy hablando de una guerra, que si contra los gringos, que si contra los colombianos, que si contra los chavistas, que si contra los escuálidos, que si contra los bachaqueros (esta sería la más difícil), que si contra los Teletubbies (yo sé que siempre han querido conquistar al mundo con su tubi-papia) o que si contra quién sea, no. Por favor…hazme el favor… y préstale atención al artículo definido “LA”, porque yo hablo de LA GUERRA. 

Yo no soy tan religioso como vos ni como Buzz Lightyear, creyendo que hay algo “más allá del infinito”. No. Pero me refiero y asumo que, nuestro gobierno venezolano, nos está preparando para la llegada del Armagedón. Según la biblia (para los que creen en la biblia) vendrán los ángeles del demonio, más el demonio, más no sé qué broma del demonio y Dios va a irse a tomar “mil años sabáticos[1]” y pues, así. A partir de dicha razón bíblica, él no vendrá a ayudarnos y el ser humano sufrirá mucho y blablablá…

[1] Para mí, son años sabáticos que se tomará el creador.

Mire herman@, si usted no ha visto a una bachaquera cayéndose a golpes con otra bachaquera, usted no sabe lo que es el demonio. Si usted no ha visto a un chofer reaccionando, luego de caer en un hueco en medio de la calle, usted no sabe lo que es el demonio. Si usted no ha visto a un profesor universitario cobrando su quincena, usted no sabe lo que es el demonio. Si usted no ha visto a un fiscal de tránsito matraqueando y viendo como todos los choferes tienen sus papeles en regla, usted no sabe lo que es el demonio. Si usted no ha hecho una cola (cualquiera) y le han dicho en su cara, que se acabó el pañal, el desodorante, el pollo, el arroz, el papel toilette o lo que sea, por lo cual usted estaba haciendo la cola, usted no sabe lo que es el demonio.

Me atrevo a decir que, técnicamente, el venezolano sufrió una “mutación visual bíblica” ¿Cómo así? Bueno, según la biblia (una vez más….para los que son creyentes de la misma…) viviremos mil años de “oscuridad”. Mmm, a ver…cómo te lo explico…esteeee… ¡Aquí la energía eléctrica se va todo el año! Eso será en otros partes del mundo, que estarán sufriendo y broma. El venezolano observará todo CLARIIIIITO, ante la costumbre, pues. Ahora bien, algo que me llama la atención, es que en la biblia no se menciona nada de las bombonas de gas. Yo me digo: -Epa, no. Ya va. Eso sí que es sagrado.- Yo necesito gas, para hacerme mi arepa, sino, ahí sí es verdad que usted va a conocer al demonio. ¿Será que habrá alguna “bombona de gas bíblica” de la cual  yo no he escuchado? ¡Demonios! Esto del Armagedón es una cosa seria. ¡Demonios!   

---

Aumento de Mentas

-Señor... ¿Cuánto cuesta el paquetico de mentas? 
-Doscientos veinte bolívares fuertes.
-¿Quéééééééééé? ¿¡Tú eres loco,Ramón!?

            Yo no sé en que momento sucedió (mentira, todos sabemos en qué momento sucedió todo esto que vivimos) cuando... "re depente", como diría El Chavo del Ocho, todos los precios elementales de los productos aumentaron. Se dispararon. No como un disparo de un malechor a la güerta de la esquina para quitarte, lo que no vale ni un paquetico de mentas, pero bueh. En vista del meollo del asunto (no lo de las mentas, digo lo de los aumentos) comencé a "analizar" que:
-Mis profesores universitarios están pidiendo un aumento.
-La señora que vende los "helados de teta"...está pidiendo un aumento.
-El doctor, que se quita la bata y la intercambia con un carnicero (ya que la del carnicero está más limpia)...está pidiendo un aumento.
-Ese productor que se la pasa produciendo cosas para producir un ingreso...está pidiendo un aumento.
-El malandro que me intentó robar, está pidiendo un aumento (para mí...-gracias malandro,por la consideración-) para poder robarme y llevarse algo más cuantioso.
-El estudiante, que se queja de que la beca no le alcanza, pero que no se preocupa en que le ALCANCE "el promedio"...está pidiendo un aumento.
-La ancianita que se queja, de que no le alcanza la pensión (ahorita es que se dio cuenta que nunca le había alcanzado realmente)...está pidiendo un aumento.
-El obrero que se queja porque todo está muy caro, pero se toma una birra bien fría, TODOS los días, (porque ese es peo de ÉL)...está pidiendo un aumento.
-El taxista, que observa la Fórmula 1 para ver a Pastor Maldonado y aprender cómo NO debe manejarse...está pidiendo un aumento.
-El vendedor de Chupis, que vende pedazos de hielo "pa' LA CALOR" (porque el agua congelada...para él...tiene un sabor arrechísimo), está pidiendo un aumento.
-La enfermera, que no se ha mandado a hacer un traje nuevo, así con dibujitos estúpidos o animalitos...está pidiendo un aumento.
-La maestra, que se COPIÓ de la enfermera que se mandó a hacer un traje con dibujitos estúpidos o animalitos...también está pidiendo un aumento.
-La señora que leyó esto y me vino a aclarar, que primero se copiaron las enfermeras...también está pidiendo un aumento.
-El señor árabe, que vende jugos naturales de naranja, pero que se fuma una cajetilla de cigarrillos diaria... -primera vez que uso la palabra "cajetilla"- está pidiendo un aumento.
-El malandro (otro...) que reconoce, que cada día la cosa está más difícil en el país, sobre todo por la competencia...está pidiendo un aumento... pero para sus víctimas.
-Yo no pido un aumento, ya que no estoy trabaj...¡NADA, VALE! ¡Yo también pido un aumento!
(Aunque sea un aumento de ideas...)
-El odontólogo que se está quedando sin caries, o sea, sin trabajo;ya que la población no come como antes... (por lo tanto no se ensucian la boca como antes...por lo tanto no hay caries...como antes...) está pidiendo un aumento.
-El reggaetonero que... ¡Nada, vale! ¡No hay aumento pa' los reggaetoneros! ¡Vayan a vender caramelos de Jengibre!

              En vista de todo esto, como la persona que debía y podía dar los aumentos, simplemente no lo hizo, comenzó un aumento de mentas a nivel nacional...pero de menta'as de madre a nivel nacional...
¿Que el cajero automático se quedó sin dinero en efectivo? ¡Que se prepare! ¡Aquí le viene una buena bolsa de mentas!

Bomba Atolística del 6-D

                     El 6-D, la historia venezolana, esa que unos odian y otros idolatran, tomará un vuelco indetenible, ya que probablemente habrá Ley Seca y no podrá tomar, nadieN, otra cosa. Me gustaría tomar un buen consejo e incluso invitar a tomarnos de la mano, todos, pero… ¡hay gente que me cae mal y hay gente a la que yo le caigo mal! Entonces quedémonos con nuestras manos quietas  y… ¡no ha pasado nada! El supuesto vuelco radica en que, el sexto día, ese sexto día, será monstruoso, poderoso, histórico…ya que…ese día…cumpliré los dieciocho años de edad y podré ir a comprarle los cigarros a mi papá. Ya va… ¿Qué pasó? ¿Qué pensaban que iba a pasar ese día? ¿También cumplen años? 
 

            De ser así, les tomo la palabra y armamos el rumbón, juntos, y nos ahorramos[1] algo de dinero pa’ las hallacas. ¡Qué nostalgia me da esa palabra… hallaca…ammmm…!! Hace unos años ya (no voy a decirles que tengo veinticinco años, para que sigan pensado que tendré dieciocho… buaja-ja-ja) recuerdo haber tomado un curso de Historia Universal cuando estuve en el liceo. Que si los imperios de Europa, que si una bomba que no tenía crema pastelera por dentro, sino un átomo-una cosa toda ínfima, efímera, pequeña- que si la cruzada de cuando “Noséquién” por la religión y hasta un caballito de madera, que fue un regalo, y “desFarató” algo importante. En fin, sé algodón[2], ya que leí bastantes tomos, puesto que no existía Wikipedia ni El Rincón Del Vago (¡Sí existían! solo que para nosotros no era posible en aquel momento). Recordé que el 6-D, o sea, el 06 de agosto de mil nomeacuerdo, fue lanzada una bomba atómica sobre la isla de Japón, por parte del imperio que no era el imperial milenario, sino el imperial del Tío Sam, o sea, el de los gringos. 

[1] Que palabra tan graciosa ¿verdad?

[2] Palabra que en jerga callejera, significa: algo. 

            ¡Esa cosa infernal (hablo de la bomba, no de la crema pastelera), tomó por sorpresa a los nipones! Ni chance tuvieron de ponerse a salvo ni de tomar algo para taparse, de esa onda expansiva y la fatídica radiación. (Cabe acotar que- estando en el octavo grado- una vez, mientras filosofaba sin saber que lo estaba haciendo, tomé una hostia en la iglesia, y me pregunté qué habría pensado Dios ese día, viendo lo nefasto que actuó el ser humano sin consentimiento alguno…el día seis…) Por cierto ¿qué habrá hecho Dios? ¿Se habrá alegrado por ver cómo el hombre alcanzó un nuevo nivel de pensamiento…o se habrá molestado, por cómo fue usado el libre albedrío? Porque…el que nos dio el libre albedrío fue él/ella[3].   

                      [3] No me cierro a la posibilidad de que sea mujer y que nos hayan charleado los religiosos, toda nuestra vida.

               Ahora bien, muchas veces en la calle me he encontrado con personas que, cuando comienza uno a hablar de valores, la sociedad venezolana, nuestro descalabro social o de algún fallecido o conocido a manos del hampa, rápido sueltan la cuasi apocalíptica oración: -¡Yo lanzase una bomba atómica pa acaba’los a to’ítos!

            ¡Calma pueblo, calma! Yo sé que eso es lo que anhelamos los idealistas[4], pero tampoco así. Yo entiendo que estemos como la Ciudad Gótica (Gotham) de Batman, pero algo mejor que dicha acción norteamericana debemos tomar. Además ¿¡Cómo rayos vamos a hacer una bomba atómica!? ¡Si no conseguimos ni repuestos para los autobuses de transporte extra-urbanos, inter-urbanos, extraterrere-urbanos ¡NADA! 

[4] La destrucción de todo lo malo en nuestro mundo. ¡Ojo! Menos el vallenato…porque…a mí me gusta…y no es malo.

            Yo le apostaría una bomba mucho más simple. ¡Una bomba Atolística!

-Ato… ¿¡Quéééééé!?

                                            -¡Atolística!- (por favor, no comiencen a pensar en atol.)

            Yo propongo que el 6-D (el que se nos viene a nosotros en Venezuela) lancemos una bomba “Atolística”, o sea, atómica… ¡Pero Lingüística! ¡Sí! ¡Lingüística! Para que el venezolano corrija, no solo su forma de hablar o de escribir, sino que se comporte de una mejor manera (como bien lo dictaba Carreño en su manual) y sea un mejor venezolano, ese compadre que le brinde a uno, unas cajas de…de… ¡de fósforos! ¡Sí! ¡De fósforos! Que están tan caras.  O esa chica que le brinde bombas rellenas a uno, cuando se tenga hambre (no ya va…la idea no iba por ahí…). ¡Eso sería una buena bomba! Que comencemos a reconstruirnos de este mazacote social al que llamamos país, lleno de horrores ortográficos en las calles y errores mentales al momento de hablar, más aún cuando se quiere hacer país…en este potencial atómico al que llamamos Venezuela. Sal y lanza tu Bomba Atolística este 6-De diciembre…y aprovecha y bríndale a alguien una bomba… ¡Pero de pastelería! Que aquí no tenemos cultura suicida “por una mejor vida”, como los iraníes, iraquíes, israelitas ni los kamikazes, para estar regalando bombas –de las que explotan- como la que le regalaron… de mala fe, un 06 de agosto de mil novecientos cuarenta y cinco…a los japoneses…yo quiero un mejor regalo…