La última carta en Navidad

 ♪“Te mandaron una carta, mujer, y yo la recibí. No la quise leer, porque allí
comprendí…”♫(Binomio de Oro,1996)

Antes de venirme de viaje, ante las imposibilidades del tiempo para venir a ver a mis familiares y presentarme a mi trabajo al mismo tiempo, me tocó escribir una carta (que tenía tiempo sin escribir una carta) para decirles adiós, goodbye, arrivederci, sayonara, au revoir.

¡Entonces, claro! Ahora que tengo tiempo libre y menos dinero, me monté en este bus esperando llegar a la frontera antes de la llegada de Santa Claus o el nacimiento del niño Jesús. Supongo que todos estamos corriendo contra el tiempo. Bueno, los renos “vuelan” según la mitología mojonera de los escritores católicos del pasado, el niño Jesús pasará del vientre materno puro mágico-religioso in-vitro,(sin in-vitrar al padre patriarcal opresor a hacer acto respectivo fecundatorio presencial) a este mundo lleno de muchas personas y poco tiempo para compartirlo, y yo, mortal, creyente, desempleado y con un lápiz, esperanzado que este chofer nos lleve con bien.

-¡Hola señor agente!

- Papeles, por favor.   

- ¡Tengo para ir al baño, para lo del pasaporte ahí en el consulado, y papel lustrillo, usted sabe! ¡ Pega Elefante, una bandera, una cosa!

-¿Ah, conque graciosito el ciudadano?

- ¡Estamos en navidad, hermano! ¡¿Qué quieres que te diga?! ¿Que voy para un nascimiento?

-¡Calabozo contigo, chico!

-¡Sí, ajá, pero déjame te explic…!

-¡Calabozo contigo, chico!

 

En estas épocas navideñas, es cuando más nos pega en el alma, el querer estar con nuestros familiares. Sea por costumbre familiar, costumbre nacional, costumbre intercontinental, qué sé yo. Ahora, hay ciertas fuerzas públicas o laborales, que no permiten que estemos con nuestros allegados en los momentos oportunos.

Fíjense que así será la importancia del lápiz y el papel, que hasta a los presos les permiten escribirle a sus familiares o dealers, lo que sea, cuando están presos de su libertad. Yo no he estado preso. Retenido sí, pero preso no. Es lo que he escuchado y visto en mi vida.

Y ya que estamos en navidad, es notorio que sea la única fecha del año en la que se promueve la escritura en los niños, disque para pedirle al niño Jesús (que viene naciendo), en confabulación con Santa Claus (que viene llegando), para que, porfa, ajá, les traiga a los pequeños de la casa, algún regalo que ellos han podido estar anhelando, indiferentemente de su comportamiento conductual durante el transcurso de los últimos once meses.

Pero si te toca renunciar a un trabajo, una institución o una nacionalidad, ah, te toca escribir una carta, cuando estamos acostumbrados es a pedir, no a despedirnos de algo. Si vas a un restaurant, agarras la carta es para pedir un plato en particular, no para despedirte. Si acaso, para despedirte de la dieta, si acaso.

Como los tiempos han cambiado tanto, ya nadie escribe cartas de amor. Somos pocos los que quedamos con esa costumbre. Ahora…entregarlas…otro peo. ¿Ajá y si queremos declararle nuestro amor a una persona invidente? ¿le escribo una carta en método Braille o le mando una nota de voz? ¡Dios, o niño Jesús, como sea, tengo que hablar contigo!

Estoy desempleado legalmente, así que si algún emprendimiento necesita que le escriba algún menú, alguna carta, o propuesta culinaria para sus comensales, no olviden dejarme en la cajita de coment…¡Ya, ya, ya! ¡Esa pendejada denota más cosas que menos cosas! ¡Adieu!

Imagen tomada de: https://corresponsaldepaz.org/2020/03/31/presos-de-toda-espana-envian-mensajes-de-animo-a-quienes-estan-ahora-confinados-por-la-cuarentena-del-covid-19/

¡Esequibocó, pelao!

 ♪Mambrú se fue a la guerra, qué dolor, qué dolor, qué pena, Mambrú se fue a la guerra, y no
sé cuándo vendrá, Do, Re, Mi, Do, Re, Fa, no sé cuándo vendrá♪

Hoy más que nunca, con el dolor de un pasaporte vencido en mi bolsillo y media galleta de soda en el otro, le digo a ellos, a esos soldados (como si yo fuese un soldado con rango alto):

-¡Coño papi, no sean care’tablas, mis perros! ¡Disculpen, disculpen! ¡No quería expresarme de esa manera!

            A ver, desde que tengo uso de memoria, a pesar del paso de los años y el desgaste de las pocas neuronas que aun hacen sinapsis en mi cereboro, nunca nadie se dirigió a mi usando la palabra Esequibo. Ni pa’ un chiste, ni pa’ una nota, ni pa’ una presentación en la universidad. Si acaso, pa’ usar la regla de medir en el colegio, cuando dibujaba el mapa geográfico, acuífero y hasta político-territorial, fíjate tú, para luego echarle raya,raya,raya a ese denominado espacio “zona en reclamación”.

        ¡En reclamación estamos todos, nojoda! ¡Ustedes allá, yo aquí! Aquí yo, ustedes allá (déjame en los comentarios , desde donde me estás leyen…Ah no, no, eso no.) Prosigo. Ahora que los Aliens ya no son tan importantes, ni la guerra en Rusia, ni la guerra en Israel, ni las elecciones presidenciales en Argentina, Ecuador o Perú, me van a venir a decir que el Comando Sur (que no tiene nada que ver con algún comando en Excel) está en camino a instalarse en las aguas, ahí afuerita, de la región de Guyana. No necesito ser militar, camarada, para decirles que el Comando Sur es una de las fuerzas más importantes, dentro de las fuerzas que usa USA , para mantener el “control” en su lucha contra las drogas y la seguridad nacional, aquí en Norteamérica del Sur.

       ¡Cónchale vale, seamos personas civilizadas! Yo les regalo queso de Mano o queso Guayanés con una arepita, pa' que vayamos bien. Pero dejémonos de violencia y peos internacionales a estas alturas. Apenas estamos saliendo del Covid, no tengo pasaporte vigente y ni siquiera me he comido la primera hallaca, pa que tú me digas que se va a prender , “ahora sí” “parece que sí” “parece que ahora sí,Rey”, algún problema que haga que me regrese a mis costas aragüeñas para cuidar a mi gente.

          O sea, yo sé que Nelson Mandela decía (que en paz descanses,Nelson) “la educación es el arma más poderosa que puedes usar para cambiar el mundo” pero…hermano…hay fuerzas que como que… ajá, me está costando la lucha hermano, y a punta de clases, libros,Zoom, copias en blanco y negro, y uno que otro carnet, no estoy ganando la batalla.

        Ese Esequibo nunca fue parte de mi proyecto de vida, cuando la maestra me dijo en la escuela que proyectara mi futuro. Fui creciendo y luego escuché Comando Borracho, luego llegué a la universidad y… ¡Todos comenzando a comprar dólares, imagínate tú! Entonces, ahora porque esos corruptos quieren mantenerse en el poder, se van a poner a pelear con una gente por un pedazo de tierra rico en minerales, tierra, fuego, aire, agua y hasta corazón , porque seguro el Capitán Planeta vive ahí con tanta perfección territorial.

       Una espada no le gana a un rifle, y por más hijos de Simón Bolívar, Guaicaipuro ,Pedro Camejo “Afroamericano de primerito” y María Lionza, nuestra gente no es violenta, como para ponerse en una de guerra, a estas alturas del partido. Ahora bien, si me dicen que van a usar todo el poderío del tren de Aragua para combatir a cualquiera, que nos quiera hacer daño en el continente o en el planeta (¡Sí, extraterrestres, es con ustedes!); pues la partida se pone pareja y hasta puede que la ganemos!

    No es que haya pisado un cuartel general, pero si estuviese ahorita en uno, allá en Venezuela, les estaría diciendo…:

-¡Uste’ se equivocó si cree que yo voy a ir pa allá, oyó misa!

-¡Pero cabo Reinaldo, no puedes decir eso! ¡Se dice: Mi sargento! ¡No Misa! ¡Dos meses en confinamiento para usted!

-¡Siiiuuuuuuuuuuu! ¡Uno menos pa’ la lucha, tremenda falla, misa! ¡Camaradas, recuerden dejarme en la cajita de comentarios, desde donde me están ley…!

-¡Cállate, cállate! ¡Pal’ calabozo, por alterar el orden de la zona en reclamación mental de tus compañeros!

 Imagen tomada de: https://co.pinterest.com/pin/the-last-castle-2001-robert-redford--192177109078408413/ 

¡Hermano, tengo fe!

         Hoy no vengo a predicar la palabra, aunque he escuchado sobre muchos predicados, pecados, sujetos y pescados que son importantes según letras escritas sagradas del pasado. Tampoco es una clase que voy a dictarles, como si fuese el encargado de predicar la palabra en un salón de clase.

Queridos hermanos, en este día ante ustedes, ante mí, ante ti, ante la tuya, con mis anteojos bien puestos, vengo a decirles: ¡Aleluya! (¡Bueno, yo soy más de “¡Eureka!”, pero alabar a Dios también es bueno!)

Cuando no sé algo, si me interesa mucho, averiguo y aprendo sobre eso que no conozco. Tengo un diccionario en inglés que no me ayuda mucho, al menos que lo abra. Pero cuando lo hago, queridos hermanos, y aprendo algo, me digo: ¡Eureka! (pero como toca agradecerle y no dejar de lado a Dios “en su nombre”, pues también suelto el ¡Aleluya!)

Hace unos meses nos enteramos que USA ha guardado “material biológico no humano” desde hace tiempo. ¿Es importante esto? ¿Más que la vida? ¿Más que la muerte? ¿Más que la vida de los muertos? En la biblia no hay ningún salmo, salvo que lo inventemos ahorita mismo, entre ustedes y yo, que hable sobre las disciplinas y los equipos deportivos que son unos muertos dentro de dichas disciplinas, queridos hermanos.

Y yo les digo: ¿Hermanos, ustedes tienen fe? ¡Porque yo tengo fe, nojoda! Porque hay muertos, bueno, según ciertas lenguas, yo no estaba ahí, que hubo un muerto que resucitó a los tres días de haber sido declarado “Harry…”, digo “Hagrit…” , digo “Inri”. Hay muertos en vida, que les ponen morfina, adrenalina, y hasta nutrichicha para que se levanten de donde estén caídos.

Y si esos estados tan grandes, tan unidos, han tenido seres muertos no humanos extraterrestres consigo toda la vida, sin decirnos a nosotros, queridos hermanos... ¿Quién soy yo para decirles: no tengan fe en esos muertos? Y me refiero a ustedes, hoy en este día como hermanos, porque esos somos, ‘mano. Frente a toda la humanidad, frente a Dios, frente a Cristiano Ronaldo o Lionel Messi, todos somos la misma gente.

¡Pero esperen un momento! Acaso ¿ustedes saben lo que es un alien? ¿Han leído alguna vez la palabra álienes?  Si no, agradézcanme con el diezmo por habérselas mostrado hoy, queridos hermanos.  Fíjense que, de acuerdo a su concepción etimológica, “alien” proviene del latín y significa “extranjero”, “extraño” y hasta “ajeno” (así que el cantante Eddie Herrera ya le estaba cantando a los álienes con su ♪♫“Ajenaaaaa, sigues siendo ajeeeenaaaaaaaaa♪).

En fin, si alguien no es de tu país, de tu tierra, ¡Ni de tu iglesia,chico! ¡Ni siquiera de tu parroquia, querido hermano…es un alien en cuestión! Pero si Dios como ser supremo, es ajeno a lo que hacemos aquí en el planeta, o sea, es extranjero a lo que hacemos en el planeta, o sea, es extraño a lo que hacemos en el planeta , entonces es el Alien Mayor, el líder de la llegada de cualquier ser vivo ajeno extraño extranjero a nuestras vidas… ¡Aleluya, Alien Mayor! ¡Aleluya! Es una palabra muy bonita, así como el plural de alien ¡Digo! Por si toca aprender un nuevo idioma o lenguaje inclusive, inclusive pa cruzar fronteras interplanetarias o recibir alguna invasión Vinotinto alienígena, con la mayor disposición, en un cielo eterno prometido o una copa mundial de algún evento deportivo, para que el Alien Mayor esté con ustedes, conmigo, y con su espíritu, queridos hermanos.

Bastantes predicadores de la palabra, así como filósofos, poetas y sobrevivientes de algo a lo que hayan sobrevivido, siempre han recomendado vivir cada día como si fuese el último. Si los extranjeros viven entre nosotros, les inteligencies artificieles (pendejos) viven entre nosotros, ¿Quién soy yo, queridos hermanos, para decirles que no tengan fe en un mundo mejor? Estamos aquí reunidos, porque no estamos en ninguna otra parte en este segundo que ya me leyeron. ¡Eureka! ¡Parece que se vienen las eliminatorias mundialistas! ¿Se podrá entrar al reino prometido, ‘O Rei? ¿Quiénes dicen amén? ¿Quiénes dicen Eureka?

Imágen tomada de : https://elcomercio.pe/luces/cine/men-in-black-extraterrestres-recordados-saga-fotos-noticia-589816-noticia/ 

Mis ganas: deberte.

“¿A quién no le va a gustar estar bien enamora’o? ¿De una muchacha bonita buena por los cuatro la’os?”(Silva,1987) Existen muchas palabras para describir miles de sentimientos. Existen miles de dialectos e idiomas dentro de cientos de países alrededor de todo el globo terráqueo. Hasta ahora no he escrito nada profundo, debe ser por lo preocupado que estoy.

Resulta que existen personas que intentan tapar el sol con un dedo, aun cuando hay un dicho en castellano que indica: “no se puede tapar el sol con un dedo.”  Ahora bien, el cambio climático es uno de esos muchos problemas que nos alcanza a todos, sin discriminar ni nada que ver. Pero, si el mismísimo Sol o un eclipse solar o lunar nos hace daño si nos impacta de forma directa (de acuerdo al tiempo expuesto), lo mejor es tratar de protegernos, así sea con un dedo. ¿Deberé usar protector solar en el futuro? ¿Deberé usarlo en mi presente progresivo?

Empatuzarnos con protector solar, de acuerdo con el famoso video “Class of 99, wear sunscreen”, es una de las decisiones más importantes que deberíamos tomar y seguir. Yo medio lo hago, porque no me gustan los números. -¡Epa Rey,espera! ¿Y eso qué tiene que ver?-  De veritas, de veritas, tiene que ver con el grado de protección que una crema pueda ofrecer a la piel y bloquear los rayos ultramorados o algo así.  ¿Deberé aplicarme el de factor de protección 15? ¿Deberé aplicarme el de factor de protección 20? ¿Deberé aplicarme el de factor de protección 30? ¿Deberé aplicarme el de factor de protección 50? ¿Deberé aplicarme el de factor de protección 100?

Hay algunos protectores solares tan costosos, que provoca pedirle un crédito a un banco, solo para pagar una crema con nivel alto y protegernos del Sol, aun cuando le deberé mucho al banco si lo hago. Algunas personas dicen además, que recibir mucho sol achicharra el cerebro, así que mejor andamos derechito y por la sombrita.

La verdad es que vivimos en un mundo muy acelerado, tanto, que nos acalora con su velocidad. Conversaciones acaloradas aquí y allá. Supongo que tuvo que haber sido muy acalorada la conversa final entre Dios y Lucifer, antes de desterrarlo sin pasaporte ni nacionalidad del reino de los cielos:

-¡No,vete tú!

-¡No,vete tú!

-¡No,vete tú!

-¡No,vete tú!

-¿Tú te vas por el Darién?

-¡No!

-¡No, entonces vete tú!

 

A mí me gustaría ver a Dios, hablar con él, negociar quizás. Que fuese un cincuenta y cincuenta, para que esto del cambio climático se detuviese y no afectase nuestros cambios de humor:

-¡Hola Reinaldo!

-¡Hola Dios Padre! Este es mi pasaporte y sin visa, todo bien.

-¿Y por qué me muestras tu pasaporte y tu doble nacionalidad?

- ¡Era pa’ ve’!-

(Dios diciéndose a sí mismo) – A este como que se le achicharró el cerebro…

-Mira Dios, no te quito mucho de tu tiempo. ¿Te gustaría ser tu propio jef…? Nah mentira, tú eres el jefe máximo. La cosa es lo siguiente, te ofrezco mi vida y mi alma, a cambio de que frenes este cambio climático, quedando yo en deuda contigo, o sea, te deberé.

-¿Pero yo no necesito tu alma o sí?

-¡Era pa’ ve’! Lo que pasa es que me gustaría ver los ojos marrones de ella una vez más, sea en persona o por videollamada, pero esto del cambio climático hace que mi señal se congele y la de ella se derrita.

-¿Reinaldo, de qué cono de helado me estás hablando?

-¡Del cambio climático, Dios! ¡Del cambio climático! ¿Una ayudaíta con el planeta ahí, pues?

Imagen tomada de: https://es.123rf.com/photo_88799252_coraz%C3%B3n-congelado-dentro-de-la-representaci%C3%B3n-3d-del-cubo-de-hielo.html 

 

¡Tú estás como loco, Tutankamón!

         Hola faraonas, faraones y fariseos ¿Cómo están? ¿Bien? ¿Rebien? ¡Qué bueno! Yo aquí pensando en qué título ponerle a este artículo, de forma que quede titulado. Cada uno trata de resolver sus cosas, de tomarse su medicina, de mejorar la alimentación, de bajar las deudas, de no suicidarse (me refiero a la gente que, aun teniendo mucho dinero, se suicida). A mí me gustaría tener mucho dinero. Capaz ya tenga mucha plata, mucho billullo, pero luego recuerdo que, como no me han dado ganas de suicidarme, quizás no tenga mucho dinero. ¡Sí! ¡Debe ser eso!

Volviendo al punto inicial del comienzo del principio, elegir un título para una idea es un reto muy grande. Debe gustarme, tener sentido para el autor, tener un poquito de lingüística con chispas de fonética, para que la tinta fluya desde el esfero/lapicero/ pluma fuente o bolígrafo, hacia el papel reciclado que uso para escribir.

Yo no uso CHATGPT. No lo he usado por miedo de que, bueno, acá entre nos’, intenté instalarlo, pero yo soy muy tapado mentalmente para todas esas cosas, y hasta ahí lo dejé. Puede que este sea uno de mis últimos escritos, no por lo que me esté volviendo millonario, sino que en lo que aprenda a instalarlo, capaz ya no escriba nada y le diga... o escriba… a CHATGPT para que plasme mis ideas, junto con mis chistes no-buenos, así como mi forma de ver el mundo desde Latinoamérica, tratando de esquivar los errores ortográficos que puedan manchar mi reputación digital en alguna idea que ChatGPT no pueda crear.

Aun no elijo qué título colocar, así que sigo procrastinando qué palabras utilizaré. Ahora que lo pienso, no sé mucho de la cultura egipcia, ni de pirámides ni de prisma color ni nada de eso. Entonces leí algo sobre Tutankamón, y sobre el oro que había en su tumba, cosa que conecté con que era millonario en esa época.

Fíjense que aun uso Google para leer noticias del mundo, así como leo el periódico impreso, ya que no tengo cuenta de TikTok y no sé cuánto tiempo estaré sin tenerlo. Por lo que conozco al autor de esta idea, sé que pasará bastante tiempo. Aun no he elegido ningún título para este titular, pero estoy seguro de que, si instalo CHATGPT o TikTok, todo sería mas fácil (es lo que veo y escucho en la realidad que me circunda). Palabra del día: circundar.

Muchas ideas para optimizar un título, así como consejos y videos de Youtubers e Influencers, me dan a entender que escribir y crear una idea, no es un paseo. Sea que sepa o SEO que no sepo, no es una mantequilla. No es un jamón. No es una panza. No es una manguangua. No es una golilla. Ni siquiera es una jugadera de carritos. En fin, Tutankamón no pasó por nada de esto de crear ideas, ni contenido, ni cuentas ni aplicaciones para resolver problemas o dudas que le circundaban.

Como no lo sé todo en la vida, me puse a investigar sobre el susodicho faraón egipcio, y luego de llenarme de chisme, me dije: -¡Es que si tuviese todo ese oro, seguro todo fuese más fácil!

Él tuvo mucho oro, así que asumo que tuvo una vida muy simple. Yo sé que es mi país natal, existe un arco minero, y hay mucho oro y mucha plata, y nada de eso es mío.

Mis finanzas están en rojo, el oro dorado que se extrae de nuestro continente está manchado de rojo y el azul que es azul como el mar azul, se vuelve rojo cuando asesinan ballenas, tiburones y delfines, para cortarles las aletas y venderlas a precios exorbitantes, que solo personas millonarias podrían pagar, ya que están locos, para pagar por cosas como esas. Me pregunto si Tutankamón hubo probado alguna aleta alguna vez. Digo, por lo de la cantidad de oro que él llegó a tener.

Querer morirse con una máscara de oro puesta, adentro de tu mastaba (ni CHATGPT sabe qué es eso), no debe ser una decisión mental muy sana. Supongo que le hubo dicho alguien, de ese grupo de personas que lo circundaban: ¡Tú estás como loco, Tutankamón!

                                                                                     P.S: ¡Ya encontré título para este artículo!

 

 

 

 

Inteligencia Artifecal

Eso de estar a punto de extinguirse, debe dar un miedo bastante grande. Yo nunca me he extinguido ni tampoco he hablado con

un animal. Me he encontrado personas que actúan como animales, pero eso es otro asunto. Le he dicho cosas a ciertos gatos, algunos perros y una que otra zorra por ahí. Me hubiese gustado hablar con un dinosaurio, saben. Preguntarles qué sucedió justo antes del juicio final. El de ellos,pues. 

 

Ciertas personas en años anteriores indicaron que el mundo se acabaría con la llegada del año 2000. ¡Pero no! ¡No pasó! Otros sujetos indicaron que el fin del mundo iba a ser en el año 2012 pero… ¡Tampoco! Una señora medio simpática ella, que vivió alrededor de una hora y cuarenta y siete minutos, o bueno, lo que duró la película del Exterminador, llamada Sarah Connor llegó a decir que la humanidad sucumbiría (palabra del día) ante la revolución de las máquinas.

 

Me pregunto: ¿Cómo una máquina de café nos va a destruir? ¿Cómo una máquina de afeitar me va a destruir? La única forma sería que la máquina de café no tenga café en la jarra y, ante la rabia, me dirija molesto al baño para afeitarme la barba, y accidentalmente me corte la yogurtlar con la hojilla de la máquina de afeitar. ¿Será esa la revolución de las máquinas de la que debo cuidarme? ¡Será! 

 

Con la llegada del Covid-19, se puso a prueba el avance tecnológico de la humanidad, a tal punto que, en tiempo Recordland, se desarrollaron “vacunas” para controlarn… ¡Digo! ¡Para salvarnos! ¡¡Sí! ¡Para salvarnos! Es aquí donde yo digo, está bien, somos seres capaces e inteligentes. Lo que me preocupa es que ahora le damos la bienvenida al CHATGPT, y a otros prototipos de chatbot de inteligencia artificial como Youchat, ChatSonic o Google Bard (que no tiene nada que ver con tragos ni bebidas). Ahora les podemos pedir que nos escriban, respondan, corrijan e inventen cualquier texto o chiste malo, como si yo no pudiese escribir mis propios chistes malos, ni corregir mis chistes de dudosa calidad o inventar mis chistes malos. ¡Por favor! 

 

¿Qué habrían dicho los dinosaurios, el Dodo o cualquier otro ser vivo que ya no existe si hubiesen podido hablar antes de extinguirse...?

 -¡Por fa’, no me mates! ¡Por fa’, no contamines el océano! ¡Por fa’, come más aguacate antes de… ahg, me morí…!- 

 

Algunas veces, de vez en cuando, una que otra vez, me preocupo por mi inteligencia. Si se me olvidan las palabras, los nombres de las personas que alguna vez conocí, las claves de las tarjetas del banco y hasta la clave de acceso a mi Facebook, ¿ahora me tengo que preocupar de una inteligencia que no es mía? ¿Que no es real? Esa idea me parece medio fecal. A ver, no entiendo los impuestos, no entiendo las espinillas, no entiendo a la gente que no le gusta el vallenato, y ahora debo prestarle atención a una inteligencia artificial que es más inteligente que yo (con una diferencia algo bastante medio considerable). 

Hace tiempo me compré una Alexa,(que no es que yo esté traficando personas, ni gatas, ni perras, ni zorras, no); me refiero al parlante tecnológico, que se conecta a internet y puedes preguntarle casi cualquier cosa o que reproduzca música vallenata, por ejemplo, y así. Es una cosa de locos, intelectualmente interesante. No se queja de nada ni la tengo que sacar a pasear. 

Como raza en peligro de extinción, debemos entender que existen ideas fecales, así como personas con ideas fecales, e incluso personas fecales de mierd… ¡Ya va, Rey! ¡Ya! ¡Cálmate! Debes mejorar tu inteligencia emocional, para que no te llenes de ira cuando recuerdes ciertos presidentes fecales, cantantes fecales o géneros musicales fecales.

 

¿Le tengo fe a las máquinas? ¿A la inteligencia artificial? ¿A la salvación de la raza humana? ¡Sí, le tengo fe a las máquinas! Las máquinas de coser que aun siguen funcionando alrededor del mundo, usadas por manos humanas, como las de mi comadre. Las máquinas de escribir, que aun se mantienen en uso, en algunas casas del mundo que no es artificial. 

Ahora que recuerdo, no he tomado café hoy. ¡Esa máquina de mier… ¿Quién se tomó el café, vale???! ¡Cálmate Rey, no dejes que esa máquina convierta tu día en un día tan fecal!

Repique de tambores

¡Yo leo, leo , y leeeeeeeeeeeeeo, y a veces leo, leo y ya! Este año nuevo arrancó de una forma bastante particular.  Resulta que aun cuando no terminamos de recuperarnos de la embriagante victoria de la selección de Argentina en la Copa Mundial de la FIFA, llega a las puertas del olimpo musical, repicando los tambores del beat más bizarro, la diosa de los batidos, Shakira, en plena segunda semana del año para dejarnos con la mandíbula facturad… ¡Digo! ¡Fracturada! “¡Ay, como loco! ¡Ay, como loooooooco!”

Con semejante redoblona que le echó la barranquillera, mandándolo por el barranco al enano de Gerard Piqué, ¿Pa’ qué uno querría montarle cachos a su pareja? ¿Pa’ que le pase a uno lo mismo? ¿ Pa’ que te repique el celular a cada rato pa’ aclarar la situación? ¿Pa’ que te humillen a nivel global? ¿Pa’ que tu vida se vaya a pique? ¿Pa’ que te piques por cualquier vaina?

          Hay quienes dicen :¡-Está bien, que hablen! ¡Bien o mal, pero que hablen!” “¡’Ay, como loco! ¡’Ay, como loooooooco!”

En los tiempos de guerra, era común que marchasen en la distancia, soldados que no llevaban armas, pero sí iban repicándole durísimo a los tambores y las trompetas, para levantar el ánimo de las tropas y que el rival se pique. ¿Verdad, Piqué?

           Es que le montaste cacho, cuernos, astas, y hasta de antología es la respuesta que ahora la dulce princesa…que digo princes…¡Loba! ¡Una loba que es reina! ¡Una loba que es reina, potra, diva, caballota (que no es reggaetonera), regia, empoderada, Shakhaleesi facturadora, rompedora de cadenas de WhatsApp y de cinturas, la que no es bruta, ni ciega, ni sorda, ni muda! A esa,perro, fue la que tú viniste a serle infiel. “¡Ay, como loco! ¡Ay, como looooooco!”

            Cuenta la leyenda, bueno, en realidad uno de los refranes más famosos, como parte de los mitos y leshendas de nuestra cultura Latinoamericana, repica que “cuando el rio suena es porque piedras trae.” O sea, el deslave que se viene, producto de fuertes lluvias, hace que un rio se desborde de su cauce, trayendo consigo rocas, piedras, árboles, maleza, agua, tierra, barro, fango, más agua, más tierra, y la estruendosa fuerza imparable de una mujer para vengarse, cuando alguien le monta cachos. ¿Verdad, Piqué? “¡Ay, como loco! ¡Ay, como loooooooco!”

Hace poco me dijeron “por eso es mejor no montar cachos”. ¡!Pero claro que por supuesto que sinceramente que verdad que sí! ¿Verdad, Piqué?

Ukrania está en guerra aun, defendiéndose de la invasión de Rusia, y nosotros pendiente de este bizarro repique de tambores. No se me vayan a picar, que yo no soy el que anda montando cachos, ni cuernos ni astas.  Voy a cambiar el ringtone de mi celular,pa que repique mejor. Quizás un nuevo beat musical. Un tamborcito urbano, de esos sabrosos.

Imagen tomada de: https://es.123rf.com/photo_84313540_jugador-de-tambor-de-banda-de-lat%C3%B3n-en-primer-plano.html