¡Forma de Subsistinción!

                                                                      

No hay peor forma de generar un ingreso monetario que decirle hola (a través de un simple pero agitado saludo) a un autobús en movimiento. Un sentimiento así como de estar entre la vida y la muerte, de pana que no fácil de manejar. Me refiero a los individuos que venden cachapas y café en las autopistas. Carros, buses, gandolas, motos, 350, 750, pierdo la cuenta, grúas, ambulancias, en fin, todos pasando a 300kmp y uno ahí parado, pensando bien lento en lo que hará…al terminar la jornada.  -Estos sujetos sí que tienen agallas!; me dije.

Una de las cosas que más me ha llamado la atención es el ESTEREOTIPO de dichos vendedores. Por ejemplo, la vestimenta. Si no tienes plata para unas *Jordan, pues cómprate unas Joldan chimbas caliche, ya que el efecto malandro-boleta estará implícito.
*Zapatos marca Nike muy famosos entre la colectividad de maleantes de los 90’

Cadena-que-indique-que-tienes-plata: No importa el peso de la guaya o el brillo, la cosa es cargarla. Quizás sea un indicio de lo bueno que es NO GRADUARSE y trabajar en plena autopista.

Gorra Súper Boleta: no es que sea malo vestir una gorra. Ni siquiera vestir una gorra boleta. El problema está en vestir una Gorra Súper Boleta. Una vaina toda color neutro entre gris-marrón-negro, que indica que quizás “te la sepas todas +1”, que quizás no sepas de béisbol y por eso no compraste una gorra de béisbol, pero los más importante aún, te va a tapar del sol igualito. Como serán de arrechas las susodichas que los policías ¡ni las ven! Porque como pasan a 300kmp ni siquiera detallan las gorras tan boletas de los sujetos.

La Súper Cava: todo es súper, porque trabajar en la autopista no es tarea fácil. Hasta me están dando ganas de dejar los estudios y unirme a esta comunidad. Para armar una Cava Súper Boleta:1) busca una cava de anime que te haya sobrado de algún viaje a Choroní. 2) Fórrala con cinta de embalaje de esas marrón claro para darle ese efecto de cava “chupi-chupi”. (Esto para darle capacidad de retención de calor a la cava). Ahora busca dos potes de plástico de mayonesa de 5kg y córtalos a la mitad. Ahí vas a cargar los quesos de mano, filosófico.

Pote de Mantequilla “Coñaza-Segura”: ¿Cuál es el pote de margarina por excelencia

inter-galáctica en Venezuela? –La Mavesa. Cualquier venezolano en cualquier parte del mundo sería capaz de entrarse a golpes, de asegurarse un morado en el ojo, por un pote de esta margarina. Lo puedo asegurar como buen venezolano que soy y más, si te tocó hacer una cola.

Como las servilletas están escaseando en el país, así como el papel periódico, los de revista y hasta el papel bond, toca buscar papeles grises que son burda de feo de esos que…¡ Epa! (¡ese como que es el papel de periódico que está escaseando!

Súper Termo de Agua lleno de Café: cómprate un termo, no le quites su calcomanía de que es un termo de 5L de agua y ¡ya!

¡Hey! El aliado, el compañero, el compatriota, el camarada, el Robin de Batman, el Iniesta de Xavi Hernández, el Roberto Carlos de Ronaldo, el Pinky de Cerebro, el Pikachu de Ash, el Nicolás Maduro de Hugo Chávez, el Alfa de Zordon, el Ibarreto de Gualberto, hasta el Chino de Nacho, en fin, necesitas conseguir a esa persona que va a cargar con el termo mientras tú estás vendiendo las cachapas y cobrando el dinero.

La Condición Física: ¿Tú crees que cargar una cava de 20kg en un brazo es fácil o qué?  Peor aún es el corretear detrás o al lado al autobús y que no se detenga. Te cansas y te molestas. Es como una prueba de Literatura. Le pones, te fajas, y al final quedas en las mismas.

La actitud: ¿Qué actitud se debe tener para “subsistir” en este campo laboral? –La de malandro sin poderes.- ¿Cómo así? Bueno, la actitud de “Malandro-que-estuvo-preso-y-cumplió-condena”, suele ser requisito para tener la actitud de desprecio hacia la palabra TRABAJAR. La actitud debe ir acompañada de la respectiva “Care’cañón”, que quizás indique que estés más molesto por la mera acción de despertarte e ir a trabajar, que por cargar cachapas y quesos llevando bastante sol en la calle. Pero ¿y por qué malandro sin poderes?  ¿Qué poderes? –El necesario para ser el más peligroso ¡la influencia! Estos sujetos tienen pinta de que, aun cuando son los más malos obstinados, habilidosos para las malas mañas, estuvieron presos, aun así, no pueden con la influencia de una Madre, Esposa, Hermana o Abuela que les diga: 

-¡‘Amo ‘amo ‘amo a levantarse! ¿Qué vaina es, pues?

¿Acaso esta casa se mantiene sola o qué? Veeerrrcialeeeeee.

Porque podrán haber sido muy malos en el pasado, pero a la hora de la chiquita, ellas son las que mandan .A seguir subsistiendo, que no hay de otra.