¿Otra vez pan?

¡Primero que todo, la educación por delante! ¡Buenos días, tardes, noches! Ahora sí, a lo que vinimos.El tiempo, al igual que la salud, se nos esta acabando. No es que se nos esté acabando, simplemente es que está transcurriendo (palabra del día: transcurriendo) y no estamos valorando ni viviendo ni disfrutando el momento.

Cuando era niño, no entendía porqué los adultos no hacían cosas que de niño yo estaba haciendo: correr, saltar, jugar, no tener deudas, no trabajar, no pelear, etc. Pero ahora que soy un adulto cosmopolita (no tiene nada que ver con Therian, hazme el favor y googlea), veo que uno entiende esta postura moderna existencial de: ¿Coño, otra vez? ¿Otra vez toca pagar? ¿Otra vez toca cocinar? ¿Otra vez toca votar por otro político que nos va a robar?

Según especialistas de las altas, medianas y bajas alcurnias, o bueno, habladores de paja o vendedores de humo de otros estratos sociales, a los cuales tú no perteneces, se dice que existen grupos elite de poder que controlan el mundo global que da vueltas alrededor del sol. Decisiones, situaciones, panfletos, noticias o chistes malos que salen en tus pantallas, todo ya está decidido por alguien con cierto “poder”. Capaz es verdad, así como yo estoy escribiendo esto con el poder que tengo sobre el lápiz y la idea que está girándome la cabeza.

Es por esto por lo que, en este panorama, agradezco tener salud para poder escribir y decirle a Dios: ¡Gracias por el pan de cada día! Porque sé que hay gente que no puede hacer ciertas actividades, o comer ciertos alimentos, o no hacer cosas por las religiones que siguen. Pero… llegar a entender por qué nuestros padres, la generación anterior, no se compraba ropa a estrenar en diciembre, o no querían jugar ya dominó, o se sientan en sillas afuera de sus casas o en los bancos de las plazas TODO EL RESTANTE TIEMPO DEL DIA, me hace entender que, simplemente, es otra decisión tomada en la vida.

Como diría el comediante George Harris en su espectáculo de stand up Hijo Único: “¿Y mi carrito?”, es porque cada mente en cada etapa de la vida está en otro peo.

Un niño no va a entender cuando repites un plato de comida una, y otra, y otra, y otra vez. Un teacher no va a dejar de decirte: repeat after me, repeat after me, repeat after me, hasta que escuche que estas diciendo bien, algo que estabas diciendo mal. Un ciudadano extranjero no a dejar de decirte: “Pero ya, devuélvete a tu país” hasta que sacas dinero de tu bolsillo, para comprarle ese producto o servicio que está vendiendo.

¿Que esto se lo lleva quien lo trajo? ¡Capaz! Pero este momento histórico que estas viviendo, debes entender que pasará. Que si hoy tocó tomar agua antes que jugo, pues tocó. Que si tocó volver a ponerse tapabocas, pues tocó. Que si tocó ponerse la misma camisa y un único pantalón, pues tocó. Que si tocó salir a ganarse el pan, para cobrar un dinero que necesitamos para pagar deudas, por usar los servicios que necesitamos para poder seguir existiendo, para seguir quejándonos sobre dicho trabajo, pues tocó.

En fin, hay cosas, panoramas, situaciones, que van a seguir repitiéndose y es parte normal de la vida. Así que si tu mamá, papá, tía, abuela, prepago, novia o persona que significa mucho para ti, te cuida y te está preparando algo de comer, agradece, porque no sabes qué momento generacional, con una nueva pandemia en camino, está viviendo en este momento.

Bueno, ahora sí, a seguir viendo en la pantalla de mi teléfono celular un video conspirativo, sobre cómo es pan comido ganarse el pan en un panorama mundial que plantea otra posible pandemia, mientras espero degustar una majestuosa arep…

¿¡Verciale, otra vez pan!?

Imagen tomada de : https://enrilemoine.com/2024/07/01/receta-venezolana-de-pan-frances-paso-a-paso/

Códigos alienígenas

 ¡Ajá! Y ¿más o menos? ¿Acaso yo tengo conocimientos de otras razas o seres vivos, como para manejar algún código intergaláctico? Te invito, antes de que decodifiquen este código, a que investigues el significado de la palabra “alienígena”, para que te lleves una grata sorpresa.

Si eres legendario como todos aquellos que manejamos este código (que aún no has decodificado) me atrevo a decir que, no solo has sobrevivido a la Pandemia del Covid-19, sino a la destrucción de las torres gemelas del World Trade Center en New York, a la llegada del primer presidente afroamericano electo en los Estados Unidos, y a que los mayas habían predicho, predijeron, predicieron y pordioseros, la destrucción de la vida en el planeta con la llegada del nuevo milenio (no te asombres, aun no has decodificado el código, tranquil@).

Además, has sobrevivido hasta la llegada de un Papa Latinoamericano y, nuevamente, bendito sea el creador, has sobrevivido que La Vinotinto no clasifique a otro Mundial de Futbol de mayores de la FIFA. En fin, lo que estoy tratando de codificar para que pueda ser decodificado, es que has sobrevivido tantas cosas, como para molestarte o incomodarte si no entiendes algo en esta época existencial de la humanidad.

 A ver, entiendo que, si no sabes algo, lo primero que deberías hacer es dejar de preguntarle a Siri o Alexa (no a la vecina, sino a los dispositivos electrónicos que, a través de un código y una conexión a internet por bluetooth que no entiendo, te dan repuestas a todo lo que le preguntes), y buscar por ti mismo el porqué de las cosas, leer, leer bien, leer bien las etiquetas, las letras pequeñas y no dejarte confundir por aquellas cosas que puedan ser complejas en la vida.

Aunque por lo tanto mas sin embargo, si una vecina sabe muchas cosas, tiene contactos, palancas, ventajas o es parte de alguna rosca, bueno, tocar la puerta no es entrar. De otro modo, por lo tanto aunque mas sin embargo, si te apropias de un conocimiento, una idea o un maldito cupo para participar en el Mundial de la FIFA, deberías alegrarte, ya que tendrías la capacidad de poder entender mensajes que se transmiten en la realidad que te circunda. ¡Ya va! ¿Qué? Esto sonó algo extraterrenal, pero yo les prometo que no manejo códigos alienígenas (Icho bocha batisto pucha). Ehhhh,todo bien. Prosigo.

Con la llegada de los exploradores de los antiguos imperios españoles, británicos, franceses y romanos, las sociedades comenzaron a conectarse con restos existenciales de otras sociedades étnicas, con sus símbolos y códigos específicos… ¡Que no entendían pa un carajo!

-Lo importante no es llegar, sino mantenerse en curso.

-¡Pero Don Cristobal! Non so per quanto tempo la gente potrà sopportare questo.

- ¡De malas, Genovevo! ¡De malas! ¡Yo soy el capitán de estas tres carabelas! ¡Sino los mando a todos pa’l carajo!

-¡Pero no podemos mandar más gente allá arriba, mio signore! - y justo cuando levantan sus miradas hacia arriba, observan a uno de los tripulantes saltande y alborotade…

-¡Capi,capi! ¡Veo algo!

-¡Alexis, compórtate chico! Dime ¿Qué pasa? ¿Qué ves?

-¡Capi, veo como unas aves todas lindas, volando en dirección norte, girando diecisiete grados a babor!

-¡Ar favor, chico! ¿Y tú te emocionas por esa vaina? ¡Alexis, silencio!

-¡Pero capi, si los pajaritos están volando hacia allá, es porque hay tierra! ¡Así aprendí en otros barcos, montado en otros carajos!

-¡Ya, ya, ya! ¡Alexis, iza las velas! ¡Y notifícame si ves algo más! ¡Todos a sus puestos! ¡Giraremos diecisiete grados a…a…a.. ¡Alexis! ¿A dónde es que están volando los pájaros?

-¡Están volando todas lindas, volando en dirección norte, girando diecisiete grados a babor!

-¡Listo, gracias Alexis! ¡Y deja la saltadera! ¡Que después te caes del carajo! ¡Mantengamos el curso, giren diecisiete grados a babor! -

Es normal que, al no saber algo, uno dude de uno mismo, se exaspere, se les pregunte a las personas mas cercanas sobre alguna información, para llegar a un lugar, conocer a alguien o aprender una norma, una palabra, un código, que nos permita navegar en las aguas turbias de la vida. ¿¡Vieron!? ¡Otra vez sonó medio extraterrenal esta idea! ¿Será que soy un alienígena, un influencer o un escritor borracho, que va por la decimoséptima cerveza con cero grados de alcohol, y aun no me está haciendo efecto un carajo esta  va…¡Ya va! ¡Aquí dice cero grados! ¡Alexa, tráeme una cerveza tipo pilsen de esas alemanas, por favor! ¡Y si puedes, pones el partido de futbol de La Vinotinto! Gracias. ¡Que esta vez parece que sí!

Imagen tomada de: https://es.vecteezy.com/fotos-gratis/piratas-del-caribe 

¡Vístanse, que nos vamos!

En su momento, el rapero venezolano Akapellah llegó a decirle al cantante boricua Residente: “- ¡Tú no eres rapero!”. Por su parte, el sombrero seleccionador en la saga de Harry Potter, estaba a punto de seleccionar niños para enviarlos a la casa de Slytherin, cuando de repente gritaba: ¡-Gryffindor!

Hugo Lombardi, cada vez que tenía preparado el lanzamiento de la próxima colección de ropa en Ecomoda, le decía a todo el personal del cuartel de las feas: -¡No van! ¡No van! ¡Ustedes no van a mi espectáculo! ¡Inesita, la valeriana!

Ser rechazado, que no te den el anhelado ascenso laboral o que simplemente te digan: -¡No te vistas, que no vas!, es algo muy incómodo de sobrellevar, ya sea porque creas que te mereces algo, o porque de verdad no te lo mereces y seas un verdadero falso, de esos que roban elecciones, decisiones y hasta naciones, de sus futuros llenos de ilusiones.

Yo no soy de andar robando cosas ni vainas por el estilo. De repente, una que otra risa o sonrisa, cuando la astucia me deja contar mis chistes de entredicha calidad, como el propio Chapulin.  De resto, billete que veo mal parado en la calle, billete que devuelvo. Ahora, si no hay nadie alrededor del billete, moneda o criptomoneda digitalmente abstracta, ahí sí digo: -¡Nojodas, se armó un limpio! ¡Mande botín! ¡Coroné! ¡Gracias Diosito, por fin pego una!

¿Será que no soy parte de esa legión de personas que les gusta joder a los demás? O sea, si todos hacemos las cosas bien ¿No deberían funcionar bien las cosas? Supongamos que eres una mina explosiva guerrillera antipersonas, y alguien te pisa y… no explotas. O que eres un sistema de defensa antiaéreo ruso en ciertas tierras latinoamericanas, y de repente se acerca un helicóptero norteamericano MH-47G Chinook o MH-60L, y que no puedas lanzar tus misilitos al cielo para que hagan ¡Bum! Esos otros, que no son tú. ¡No me jodas, chico! ¡Qué vergüenza! ¡Pa’ eso me quedo en la empresa donde me están ensamblando y no paso pena ajena! Digo, si yo fuese un sistema de defensa antiaérea ruso o una mina explosiva guerrillera antipersonas.

Y fíjense que, de manera inoportuna, siempre sale uno que otro individuo a decir que eso es culpa de la malicia indígena, viveza criolla o “Street smarts”, cuando quieres ganarle a los demás, en cualquier aspecto de la vida, sin siquiera prepararte para los retos que la vida pueda mandarte. Como para que el presidente de tu pais, en transmision nacional te diga: -"¡Tú te dejaste engañar, yo te di los mejores curriculums a ti para que elijas,Laura!"  El mismísimo pintor y escultor Pablo Picasso, cuando estaba vivo antes de morir, llegó a decir: “La inspiración existe, pero tiene que encontrarte trabajando.” O sea, si tu vas a pedirle a Dios, al destino, al Emperador, que se te den las cosas, los negocios, las postulaciones y hasta las deposiciones, lo menos que debes hacer es prepararte, más allá de dejarlos a los hilos del destino o a la virgen de Guadalupe, que todo respeto se merece la ‘Lupe, carnal.

Si estás viviendo en Brasil y no estás aprendiendo portugués, o si estás viviendo en los Estados Unidos de Norteamérica y no estás aprendiendo inglés, o si estás viviendo en Colombia y no estás saboreando un buen café, no te quejes cuando la vida de mande treinta soldados fuertemente armados, hablándote guachu- guachu, para decirte:

- ¡Vístase, usurpador de la presidencia, que nos vamos! ¡You are not a rapper!

Mi derrame petrolero

Una vez alguien muy famoso, inteligente e importante, que vendía pólvoras y fuegos artificiales, se
puso a decir… ¡No,no,no!¡Ya va! Mejor comienzo otra vez…

Una vez alguien muy famoso, inteligente e importante, de esos pensadores de antes, dijo: “Uno tiene la mente como una tabula rasa, como una hoja de papel en blanco.” ¿A qué hace referencia esta idea? Bueno, que a medida que nuestra existencia va llenándose de experiencias y momentos, nuestra mente y nuestra alma van intoxicándose o manchándose, como el petróleo cuando hay un derrame petrolero en alguna costa del mar ¿Cómo? ¿No sabes lo que es un derrame petrolero? Tranquilo, permíteme prosigo.

Estoy a punto de presentar una idea ante ti, queride Hannibel Lecter, para intoxicar o desintoxicar tu pensamiento, digamos que como un derrame petrolero en la orilla de un virgen manglar. ¿Cómo? ¿Qué no habías leído la palabra manglar o derrame petrolero? No te preocupes, ya te lo aclararé en su momento.

Esas experiencias de vivir, de sentir, de respirar o agradecer, son las que nos recuerdan que estamos vivos, y siempre debemos seguir hacia adelante. Aprendiendo, entendiendo, actualizándonos y hasta ensuciándonos ¿Sabes? Así como una mancha de petróleo en la aleta de un pingüino que no entiende sobre el derrame petrolero en su entorno, animal.

¿Cómo? ¿Qué si te dije animal a ti o que aún no magnificas lo que es un derrame petrolero? No te preocupes, aquí estoy para ti con mis aclaraciones antes de que oscurezca. Con el pasar de los años, con la calidad de amigos que se vuelven bastiones en nuestro camino de la vida, con la decepción de perder familiares por prestarles dinero o los besos que robamos y son bien correspondidos, es que se va rayando esa hoja, esa tabula rasa, esa mente y esa alma. Así como una mancha petrolera causada por una gota de petróleo, que cae en la camisa o el pantalón de alguien que trabaja en un pozo petrolero.

¿Qué? ¿No sabes lo que es un pozo petrolero? ¡Préstame atención de una vez por todas, que estoy a punto de explicarlo!

Esa transición que vivimos los seres humanos en cada etapa de nuestras visa… ¡Digo! ¡De nuestras vidas! ¡Sí! ¡Eso! En cada etapa de nuestras vidas, en cada relación humana que tenemos, en cada sello en nuestro pasaporte, en cada elección presidencial que gana nuestro candidato, en cada empanada que pedimos para llevar, nos marca nuevamente el alma, la mente, la esencia, así como la grasa del aceite de la empanada que se queda en la bolsa de papel marrón , mientras ves en el noticiero los precios del barril de petróleo ligero y petróleo extra-pesado. ¿Cómo? ¿Aparte del barril del Chavo del Ocho, no conocías de otros barriles? ¡Sí! ¡Existen otros tipos de barriles!

Actualmente, es difícil no mantenerse puro o alcanzar la iluminación pura, ya que estamos expuestos o indispuestos, ante tanta información, letras de canciones, fracking, sabores de empanadas, en fin, tantas cosas, que difícilmente podemos decir o hacer algo, sin tener una sutil matriz de opinión marcada por algo ¿Saben? Como el petróleo cuando se esta ingresando a un barril, para ser cerrado dicho barril y embarcarlo junto a otros dos millones novecientos noventa y nueve mil, novecientos noventa y nueve barriles de petróleo, en un buque petrolero para ser exportado a otro país que… ¿Cómo? ¿Qué no sabes cómo se negocia el petróleo en el mundo?

                ¡Bueno, pero si no sabes tanto de petróleo, ¿Por qué estas: -Petróleo, petróleo, petróleo? ¡Resérvate tus reservas de opinión, y siéntate para que te explique cada una, antes de que me dé un derrame, ‘joepucha!

La cartera del mar

 Una de las situaciones más incómodas para cualquier ciudadano del planeta, es caerse en plena vía pública. Caerse en plena vía pública, sin tropezarse con nada ni con nadie. Pero ¿saben que es lo peor que nos puede pasar en esta etapa de nuestra existencia? ¡Que nos caigamos en plena vía pública sin que sea o no, nuestra propia culpa y… que quede grabado!

Una cosa es que seas grabado en una cámara de seguridad de un parque, de un local comercial o una institución financiera, pero otra muy distinta es cuando alguien, se acerca a ti con un dispositivo móvil (sea teléfono celular o una cámara digital) y te grabe de forma intencionada justo cuando estás a punto de caerte, ¡y te caigas!

A su vez, la gran mayoría de las personas tiene presente que los objetos inanimados no hablan ni se comunican, pero cabe dejar esta salvedad por acá (o salvajada, como usted quiera) , si a usted le gusta hablar con las cosas que lo rodean. Existen personas que hablan con animales, y estos sí se comunican. ¡No hablan, pero se comunican! ¡Y no estoy hablando de los animales!

Pero no hay que negar, que existen individuos en la faz de la tierra, que le hablan a las cosas que los rodean, por ejemplo, a los carros cuando uno se monta en los vehículos. Otras personas, les hablan a las plantas vegetales (de esas verdes, la mayor parte del tiempo) a pesar de que no contesten de vuelta. Peor aún, hay personas que le hablan a plantas artificiales, esas de plástico. Ya eso es caer en la desgracia de perder la cordura. Perder el juicio. Perder la cabeza. Perder la razón. En fin, perder.

Estamos conscientes que, en la actualidad, precisamente la cordura, el juicio, la cabeza y la razón, son las cosas más preciadas que no debemos perder. Debemos mantenerlas protegidas, a salvo, guardadas y hasta salvaguardadas, de aquellos escenarios, personas o situaciones que puedan hacer que las perdamos.

Un hombre que pierda una billetera o una mujer que pierda su cartera, pasa por un escenario tan trágico como que una mujer pierda su billetera o que un hombre pierda su cartera. ¡Y no estoy hablando del género! Sé que genero confusión con esto que estoy escribiendo, pero es que quizás estoy un poco perdido en el norte de lo que quiero plasmar. Con esto de la inteligencia artificial, estoy seguro que muy pronto podremos ver a objetos inanimados con la capacidad de decirnos:

“-No me dejeeeeeeeeeeeees. No me abandoneeeeeeeeeeeees. No seas como tu papáááááááááááá.¨”

Lo primero que debemos hacer, si se nos llega a perder algo, es mantener la calma. Intentar retroceder hasta el punto donde recordamos haber perdido lo que teníamos, e iniciar nuestra propia investigación. Debemos analizar con sapiencia, precisión y sabiduría: ¿Cuál fue la maldita mano que me jaló en la moto? ¿Cuál fue la maldita moto que hizo que casi nos cayéramos? ¿Cuál fue la maldita empresa que hizo que el casco fuese tan pequeño y me arruinase el peinado? ¿Cuál fue el maldito francotirador que me hizo lanzarle un beso desde lejos y ahora tengo este peo armado en la casa? (¡Y no estoy hablando del país!) En fin, ¿Cuál fue la maldita persona que se coronó mi cartera azul?

Puedes perder hasta la esperanza, pero no pierdas la cordura, el juicio, la cabeza ni la razón. Dios te guarde, te salve y te salvaguarde. ¡Y piérdete, antes que te dé un billetazo! (y no estoy hablando de un billete grande).

Los mesoneros de Azkaban

Tener un mejor país, un mejor continente, un mejor planeta, no es trabajo de uno solo. Tener un mejor trabajo, ese sí es esfuerzo de uno solo. Afeitarse, vestirse, motivarse, pulirse, además de armar un buen curriculum de vida, (que resuma en un pedazo de papel que eres el indicado para algo que capaz no termines haciendo) es tarea digna de mesonero, dictando el menú del día a los comensales:

-Tenemos A, B,C,D,E,F,G,H e I. 

 -¿No tienes J?

Esta es una conversa no registrada oficialmente entre dos mesoneros en una de las sucursales de las prisiones mágicas de máxima seguridad mágica, ubicada en un lugar identificado, pero no reconocido por un presunto ministerio de magia en un presunto país mágico, de un continente no-mágico dictatorial:

-         -¿Y esa cara tan pálida? ¿Tú qué?

-      -Es que es mi primer día de trabajo aquí. Y yo pensé que era para trabajar preparando comida de alta cocina, de alta alcurnia: sushi, deditos de queso mozzarella, arepas fritas con mortadela tapara, cerdo salteado con alcachofa y  trufa, cosas así, no sé.

-      -Noooooooo, papi. Usted agache la cabeza y siga órdenes. Que esto es veinticuatro horas al día, siete días a la semana con esta gente. ¡Ponte las pilas rápido y quita esa cara, que ahí vienen con la comida!

 En eso llega el encargado de la comida, que no es el chef, y comienza la retahíla de órdenes sin piedad ni discusión:

-¡Bueno señores, ustedes saben cómo están las cosas ahorita! ¡Mucho trabajo y poco tiempo pa’ estar aclarándole vainas! ¡Ustedes saben ya lo que tienen que hacer, así que vamos dándole pue'!

Con la confianza y experiencia que caracteriza a un mesonero confiado y experimentado, este le pregunta:

- ¿Y tiene las actas de las órdenes que se pidieron?

-¿Qué actas voy a estar teniendo yo, chico?

-¿Ajá y estos? ¿Pa’ ‘ónde Azkaban?

-Esas, pa’ la celda 01.

-¿Ajá y estos? ¿Pa’ ‘ónde Azkaban?

-Esas, pa’ la celda 02.

-¿Ajá y estos? ¿Pa’ ‘ónde Azkaban?

-Esas, pa’ la celda 03.

-¿Ajá y estos? ¿Pa’ ‘ónde Azkaban?

-Esas, pa’ la celda 04.

-¿Ajá y estos? ¿Pa’ ‘ónde Azkaban?

-Esas, pa’ la celda 05.

-¿Ajá y estos? ¿Pa’ ‘ónde Azkaban?

-Esas, pa’ la celda 06.

-¿Ajá y estos? ¿Pa’ ‘ónde Azkaban?

-Esas, pa’ la celda 07.

-¿Ajá y estos? ¿Pa’ ‘ónde Azkaban?

-Esas, pa’ la celda 08.

-¿Ajá y estos? ¿Pa’ ‘ónde Azkaban?

-Esas, pa’ la celda 09.

-¿Ajá y estos? ¿Pa’ ‘ónde Azkaban?

-Esas, pa’ la celda 10.

-¿Ajá y estos? ¿Pa’ ‘ónde Azkaban?

-Esas, pa’ la celda 11.-

Después de cierto rato entre oscuridad y repetición monótona, el mesonero más nuevo, más imberbe y asustado del lugar pregunta:

-Disculpe, señor -lord-todo-lo puede-lord , ¿le puedo hacer una pregunta?

-¡Eh, eh, eh! ¡Parámelo ahí! ¡!Soy sargento! ¡Te refieres a mi como sargento! ¿O acaso te meto preso por terrorista, apátrida, incitador al odio, contrabando, concierto para delinquir y equivocarte tú aquí para conmigo de mí? ¿Esa carita de…? ¿Tú eres nuevo aquí o te estás escapando? ¿Qué coño quieres?

- No, no, no, mi sargento-lord-todo-lo-puede-lord. Es mi primer día en esta distinguida y magnifica prisión. Tenía la duda de cuántas celdas hay aquí. Digo.

- ¿Tú estás viendo aquella patica del cerro que se ve allá? Esa es la celda final de Holiscoide. ¡Si bien recuerdo, la recién habíamos mandado a remodelar, así que…sí! ¡Son seiscientas sesenta y seis celdas aproximadamente!

-¿Usted dijo "seiscientas sesenta y seis celdas" señor-lord-todo-lo-puede-lord?

-¡Soy sargento, no señor!

-¡Sí señor!

 -¡No te equivoques! ¿Acaso estás asombrado por ese insignificante número? ¡Prepárate para la cantidad de gente que vas a ver aquí metida! ¡Y muévela, muévela! ¡Ya basta de preguntas pendejas, que apenas termines, tocará comenzar a llevarles el desayuno!

-¡Sí, misa’! ¡Digo, sí señor! ¡Sí, mi sargento-lord-todo-lo-puede-lord!

Al alejarse el sargento bocón de mierda, el mesonero asustado y preocupado se indigna y dice:

-¿Y ahora qué hago con estas bandejas de comida sin las actas? ¿Pa’ ‘ónde Azkaban?

El robo del año

 -Entonces, te le vas a acercar, le prestas atención a sus gestos, su mirada, analizas el escenario, y ¡Bam!
Te lanzas y…

-          -¿Pero es necesario que yo haga eso? O sea, yo veo que…

-          -¡Cállate, que te estoy enseñando! Entonces, te separas un poco, mantienes la mirada fija, agresiva, miras a tu alrededor, y de una te…

-          -¡Sí, sí! ¡Yo sé! Pero… ¿No es mejor si en vez de eso le…?

-          -¿Me vas a seguir interrumpiendo? ¡Carajo! ¡Presta atención! Entonces, enfócate en que no te vean, para que pue…

-          -¿Y no es más fácil si simplemente uso la fuerza? Digo, así como hacen los…

-          -¿Vas a seguir Abigail? ¡Presta atención que no tengo todo el día! Siempre sé cauteloso con quienes te rodean, para la oreja, y entonces…

-          -¿Pero y si uso la fuerza bruta? Todo sería más rápido ¿No?

-          -¡Pero párame bolas, carajito! Así lograras consumar tu objetivo. Entonces, le llegas por atrás, sin que te vea, y ¡Za-ka-ta! Le ro…

-          -Pero sigo insistiendo, yo no soy así. Ese no es mi estilo. Yo mejor me…

-          -¿¡Ajá y por qué no te callas!? Aquí mando yo y usted está aquí para aprender. Te armas de valor, respiras profundo, agarras fuerza y te…

-          -¿Y si mejor me ayudan los demás? Que otros den palos, y yo solo me pongo a…

-          -¿Que qué? ¿Qué otros qué? ¡No señor! Usted mismo va a hacer esa vuelta. Recuerda, trenzas de zapatos bien apretados, pantalones bien puestos, guantes ajustados, y ahí sí te…

-          -¿Y si mejor le dejo eso a otros más habilidosos? ¿Mientras hago mi parte y ya?

-          -¡Que no, chico! ¡Nooooooo! ¡Tú puedes! ¡Yo sé que sí! Y así serás parte de esta organización por mucho tiempo.

-          -Bueno, a mi me gustan los trenes, sea el del Sur o el del llano.

-          -¡Concentrado, concentrado! Presta atención, te mantienes bajo perfil, y cuando nadie te vea entonces…

-          -¡Por eso te digo! Con todo el mundo viendo, ¿Cómo voy a hacer algo así?

-          -¿Cómo que cómo? Pero si te estoy dando las indicaciones que son. ¡Eso es un ráspalo!

-          -¡No sé, patrón! Es que yo nunca he hecho eso. Eso no es lo mío. Yo mej…

-          -¡Nada, vale, nada! ¡Usted se va a robar!  ¡Y punto!

-          -¡Pero es que no me parece correcto, vale!

-          -¿Sabes qué? ¡Haz lo que se te dé la gana! Pero no me vengas a llorar cuando quieras ser exitoso en este mundo.

-          -¡Pasa que siempre me enseñaron a hacer las cosas bien! Y esto no es parte de mi esenci…

-          -¡Pero te metiste en esto! ¡Y ahora te la calas! Recuerda, entonces, activo en la jugada, violento, agresivo, sin misericordia, sin miedo al éxito, y te vas con tod…

-          -¿Ajá pero y si me agarran? ¿Ustedes me van a ayudar?

-          -Bueno, si te agarraron, te agarraron. ¡Se acabó! Otra vez pal’ hueco.

-          -¡Nojodas! ¿Cómo me vas a decir eso? ¡Ahora sí voy pa’ esa!

-          -¡Hasta que por fin entendió de que se trata este peo!

-          -Si el coach quiere que me robe la segunda base en un juego de beisbol, ni modo, me la robaré.

Y así fue como un novato del año se robó su primera base en un juego de beisbol. ¿Qué robo pensabas que se venía? ¿El obvio?

La última carta en Navidad

 ♪“Te mandaron una carta, mujer, y yo la recibí. No la quise leer, porque allí
comprendí…”♫(Binomio de Oro,1996)

Antes de venirme de viaje, ante las imposibilidades del tiempo para venir a ver a mis familiares y presentarme a mi trabajo al mismo tiempo, me tocó escribir una carta (que tenía tiempo sin escribir una carta) para decirles adiós, goodbye, arrivederci, sayonara, au revoir.

¡Entonces, claro! Ahora que tengo tiempo libre y menos dinero, me monté en este bus esperando llegar a la frontera antes de la llegada de Santa Claus o el nacimiento del niño Jesús. Supongo que todos estamos corriendo contra el tiempo. Bueno, los renos “vuelan” según la mitología mojonera de los escritores católicos del pasado, el niño Jesús pasará del vientre materno puro mágico-religioso in-vitro,(sin in-vitrar al padre patriarcal opresor a hacer acto respectivo fecundatorio presencial) a este mundo lleno de muchas personas y poco tiempo para compartirlo, y yo, mortal, creyente, desempleado y con un lápiz, esperanzado que este chofer nos lleve con bien.

-¡Hola señor agente!

- Papeles, por favor.   

- ¡Tengo para ir al baño, para lo del pasaporte ahí en el consulado, y papel lustrillo, usted sabe! ¡ Pega Elefante, una bandera, una cosa!

-¿Ah, conque graciosito el ciudadano?

- ¡Estamos en navidad, hermano! ¡¿Qué quieres que te diga?! ¿Que voy para un nascimiento?

-¡Calabozo contigo, chico!

-¡Sí, ajá, pero déjame te explic…!

-¡Calabozo contigo, chico!

 

En estas épocas navideñas, es cuando más nos pega en el alma, el querer estar con nuestros familiares. Sea por costumbre familiar, costumbre nacional, costumbre intercontinental, qué sé yo. Ahora, hay ciertas fuerzas públicas o laborales, que no permiten que estemos con nuestros allegados en los momentos oportunos.

Fíjense que así será la importancia del lápiz y el papel, que hasta a los presos les permiten escribirle a sus familiares o dealers, lo que sea, cuando están presos de su libertad. Yo no he estado preso. Retenido sí, pero preso no. Es lo que he escuchado y visto en mi vida.

Y ya que estamos en navidad, es notorio que sea la única fecha del año en la que se promueve la escritura en los niños, disque para pedirle al niño Jesús (que viene naciendo), en confabulación con Santa Claus (que viene llegando), para que, porfa, ajá, les traiga a los pequeños de la casa, algún regalo que ellos han podido estar anhelando, indiferentemente de su comportamiento conductual durante el transcurso de los últimos once meses.

Pero si te toca renunciar a un trabajo, una institución o una nacionalidad, ah, te toca escribir una carta, cuando estamos acostumbrados es a pedir, no a despedirnos de algo. Si vas a un restaurant, agarras la carta es para pedir un plato en particular, no para despedirte. Si acaso, para despedirte de la dieta, si acaso.

Como los tiempos han cambiado tanto, ya nadie escribe cartas de amor. Somos pocos los que quedamos con esa costumbre. Ahora…entregarlas…otro peo. ¿Ajá y si queremos declararle nuestro amor a una persona invidente? ¿le escribo una carta en método Braille o le mando una nota de voz? ¡Dios, o niño Jesús, como sea, tengo que hablar contigo!

Estoy desempleado legalmente, así que si algún emprendimiento necesita que le escriba algún menú, alguna carta, o propuesta culinaria para sus comensales, no olviden dejarme en la cajita de coment…¡Ya, ya, ya! ¡Esa pendejada denota más cosas que menos cosas! ¡Adieu!

Imagen tomada de: https://corresponsaldepaz.org/2020/03/31/presos-de-toda-espana-envian-mensajes-de-animo-a-quienes-estan-ahora-confinados-por-la-cuarentena-del-covid-19/

¡Esequibocó, pelao!

 ♪Mambrú se fue a la guerra, qué dolor, qué dolor, qué pena, Mambrú se fue a la guerra, y no
sé cuándo vendrá, Do, Re, Mi, Do, Re, Fa, no sé cuándo vendrá♪

Hoy más que nunca, con el dolor de un pasaporte vencido en mi bolsillo y media galleta de soda en el otro, le digo a ellos, a esos soldados (como si yo fuese un soldado con rango alto):

-¡Coño papi, no sean care’tablas, mis perros! ¡Disculpen, disculpen! ¡No quería expresarme de esa manera!

            A ver, desde que tengo uso de memoria, a pesar del paso de los años y el desgaste de las pocas neuronas que aun hacen sinapsis en mi cereboro, nunca nadie se dirigió a mi usando la palabra Esequibo. Ni pa’ un chiste, ni pa’ una nota, ni pa’ una presentación en la universidad. Si acaso, pa’ usar la regla de medir en el colegio, cuando dibujaba el mapa geográfico, acuífero y hasta político-territorial, fíjate tú, para luego echarle raya,raya,raya a ese denominado espacio “zona en reclamación”.

        ¡En reclamación estamos todos, nojoda! ¡Ustedes allá, yo aquí! Aquí yo, ustedes allá (déjame en los comentarios , desde donde me estás leyen…Ah no, no, eso no.) Prosigo. Ahora que los Aliens ya no son tan importantes, ni la guerra en Rusia, ni la guerra en Israel, ni las elecciones presidenciales en Argentina, Ecuador o Perú, me van a venir a decir que el Comando Sur (que no tiene nada que ver con algún comando en Excel) está en camino a instalarse en las aguas, ahí afuerita, de la región de Guyana. No necesito ser militar, camarada, para decirles que el Comando Sur es una de las fuerzas más importantes, dentro de las fuerzas que usa USA , para mantener el “control” en su lucha contra las drogas y la seguridad nacional, aquí en Norteamérica del Sur.

       ¡Cónchale vale, seamos personas civilizadas! Yo les regalo queso de Mano o queso Guayanés con una arepita, pa' que vayamos bien. Pero dejémonos de violencia y peos internacionales a estas alturas. Apenas estamos saliendo del Covid, no tengo pasaporte vigente y ni siquiera me he comido la primera hallaca, pa que tú me digas que se va a prender , “ahora sí” “parece que sí” “parece que ahora sí,Rey”, algún problema que haga que me regrese a mis costas aragüeñas para cuidar a mi gente.

          O sea, yo sé que Nelson Mandela decía (que en paz descanses,Nelson) “la educación es el arma más poderosa que puedes usar para cambiar el mundo” pero…hermano…hay fuerzas que como que… ajá, me está costando la lucha hermano, y a punta de clases, libros,Zoom, copias en blanco y negro, y uno que otro carnet, no estoy ganando la batalla.

        Ese Esequibo nunca fue parte de mi proyecto de vida, cuando la maestra me dijo en la escuela que proyectara mi futuro. Fui creciendo y luego escuché Comando Borracho, luego llegué a la universidad y… ¡Todos comenzando a comprar dólares, imagínate tú! Entonces, ahora porque esos corruptos quieren mantenerse en el poder, se van a poner a pelear con una gente por un pedazo de tierra rico en minerales, tierra, fuego, aire, agua y hasta corazón , porque seguro el Capitán Planeta vive ahí con tanta perfección territorial.

       Una espada no le gana a un rifle, y por más hijos de Simón Bolívar, Guaicaipuro ,Pedro Camejo “Afroamericano de primerito” y María Lionza, nuestra gente no es violenta, como para ponerse en una de guerra, a estas alturas del partido. Ahora bien, si me dicen que van a usar todo el poderío del tren de Aragua para combatir a cualquiera, que nos quiera hacer daño en el continente o en el planeta (¡Sí, extraterrestres, es con ustedes!); pues la partida se pone pareja y hasta puede que la ganemos!

    No es que haya pisado un cuartel general, pero si estuviese ahorita en uno, allá en Venezuela, les estaría diciendo…:

-¡Uste’ se equivocó si cree que yo voy a ir pa allá, oyó misa!

-¡Pero cabo Reinaldo, no puedes decir eso! ¡Se dice: Mi sargento! ¡No Misa! ¡Dos meses en confinamiento para usted!

-¡Siiiuuuuuuuuuuu! ¡Uno menos pa’ la lucha, tremenda falla, misa! ¡Camaradas, recuerden dejarme en la cajita de comentarios, desde donde me están ley…!

-¡Cállate, cállate! ¡Pal’ calabozo, por alterar el orden de la zona en reclamación mental de tus compañeros!

 Imagen tomada de: https://co.pinterest.com/pin/the-last-castle-2001-robert-redford--192177109078408413/ 

¡Hermano, tengo fe!

         Hoy no vengo a predicar la palabra, aunque he escuchado sobre muchos predicados, pecados, sujetos y pescados que son importantes según letras escritas sagradas del pasado. Tampoco es una clase que voy a dictarles, como si fuese el encargado de predicar la palabra en un salón de clase.

Queridos hermanos, en este día ante ustedes, ante mí, ante ti, ante la tuya, con mis anteojos bien puestos, vengo a decirles: ¡Aleluya! (¡Bueno, yo soy más de “¡Eureka!”, pero alabar a Dios también es bueno!)

Cuando no sé algo, si me interesa mucho, averiguo y aprendo sobre eso que no conozco. Tengo un diccionario en inglés que no me ayuda mucho, al menos que lo abra. Pero cuando lo hago, queridos hermanos, y aprendo algo, me digo: ¡Eureka! (pero como toca agradecerle y no dejar de lado a Dios “en su nombre”, pues también suelto el ¡Aleluya!)

Hace unos meses nos enteramos que USA ha guardado “material biológico no humano” desde hace tiempo. ¿Es importante esto? ¿Más que la vida? ¿Más que la muerte? ¿Más que la vida de los muertos? En la biblia no hay ningún salmo, salvo que lo inventemos ahorita mismo, entre ustedes y yo, que hable sobre las disciplinas y los equipos deportivos que son unos muertos dentro de dichas disciplinas, queridos hermanos.

Y yo les digo: ¿Hermanos, ustedes tienen fe? ¡Porque yo tengo fe, nojoda! Porque hay muertos, bueno, según ciertas lenguas, yo no estaba ahí, que hubo un muerto que resucitó a los tres días de haber sido declarado “Harry…”, digo “Hagrit…” , digo “Inri”. Hay muertos en vida, que les ponen morfina, adrenalina, y hasta nutrichicha para que se levanten de donde estén caídos.

Y si esos estados tan grandes, tan unidos, han tenido seres muertos no humanos extraterrestres consigo toda la vida, sin decirnos a nosotros, queridos hermanos... ¿Quién soy yo para decirles: no tengan fe en esos muertos? Y me refiero a ustedes, hoy en este día como hermanos, porque esos somos, ‘mano. Frente a toda la humanidad, frente a Dios, frente a Cristiano Ronaldo o Lionel Messi, todos somos la misma gente.

¡Pero esperen un momento! Acaso ¿ustedes saben lo que es un alien? ¿Han leído alguna vez la palabra álienes?  Si no, agradézcanme con el diezmo por habérselas mostrado hoy, queridos hermanos.  Fíjense que, de acuerdo a su concepción etimológica, “alien” proviene del latín y significa “extranjero”, “extraño” y hasta “ajeno” (así que el cantante Eddie Herrera ya le estaba cantando a los álienes con su ♪♫“Ajenaaaaa, sigues siendo ajeeeenaaaaaaaaa♪).

En fin, si alguien no es de tu país, de tu tierra, ¡Ni de tu iglesia,chico! ¡Ni siquiera de tu parroquia, querido hermano…es un alien en cuestión! Pero si Dios como ser supremo, es ajeno a lo que hacemos aquí en el planeta, o sea, es extranjero a lo que hacemos en el planeta, o sea, es extraño a lo que hacemos en el planeta , entonces es el Alien Mayor, el líder de la llegada de cualquier ser vivo ajeno extraño extranjero a nuestras vidas… ¡Aleluya, Alien Mayor! ¡Aleluya! Es una palabra muy bonita, así como el plural de alien ¡Digo! Por si toca aprender un nuevo idioma o lenguaje inclusive, inclusive pa cruzar fronteras interplanetarias o recibir alguna invasión Vinotinto alienígena, con la mayor disposición, en un cielo eterno prometido o una copa mundial de algún evento deportivo, para que el Alien Mayor esté con ustedes, conmigo, y con su espíritu, queridos hermanos.

Bastantes predicadores de la palabra, así como filósofos, poetas y sobrevivientes de algo a lo que hayan sobrevivido, siempre han recomendado vivir cada día como si fuese el último. Si los extranjeros viven entre nosotros, les inteligencies artificieles (pendejos) viven entre nosotros, ¿Quién soy yo, queridos hermanos, para decirles que no tengan fe en un mundo mejor? Estamos aquí reunidos, porque no estamos en ninguna otra parte en este segundo que ya me leyeron. ¡Eureka! ¡Parece que se vienen las eliminatorias mundialistas! ¿Se podrá entrar al reino prometido, ‘O Rei? ¿Quiénes dicen amén? ¿Quiénes dicen Eureka?

Imágen tomada de : https://elcomercio.pe/luces/cine/men-in-black-extraterrestres-recordados-saga-fotos-noticia-589816-noticia/ 

Mis ganas: deberte.

“¿A quién no le va a gustar estar bien enamora’o? ¿De una muchacha bonita buena por los cuatro la’os?”(Silva,1987) Existen muchas palabras para describir miles de sentimientos. Existen miles de dialectos e idiomas dentro de cientos de países alrededor de todo el globo terráqueo. Hasta ahora no he escrito nada profundo, debe ser por lo preocupado que estoy.

Resulta que existen personas que intentan tapar el sol con un dedo, aun cuando hay un dicho en castellano que indica: “no se puede tapar el sol con un dedo.”  Ahora bien, el cambio climático es uno de esos muchos problemas que nos alcanza a todos, sin discriminar ni nada que ver. Pero, si el mismísimo Sol o un eclipse solar o lunar nos hace daño si nos impacta de forma directa (de acuerdo al tiempo expuesto), lo mejor es tratar de protegernos, así sea con un dedo. ¿Deberé usar protector solar en el futuro? ¿Deberé usarlo en mi presente progresivo?

Empatuzarnos con protector solar, de acuerdo con el famoso video “Class of 99, wear sunscreen”, es una de las decisiones más importantes que deberíamos tomar y seguir. Yo medio lo hago, porque no me gustan los números. -¡Epa Rey,espera! ¿Y eso qué tiene que ver?-  De veritas, de veritas, tiene que ver con el grado de protección que una crema pueda ofrecer a la piel y bloquear los rayos ultramorados o algo así.  ¿Deberé aplicarme el de factor de protección 15? ¿Deberé aplicarme el de factor de protección 20? ¿Deberé aplicarme el de factor de protección 30? ¿Deberé aplicarme el de factor de protección 50? ¿Deberé aplicarme el de factor de protección 100?

Hay algunos protectores solares tan costosos, que provoca pedirle un crédito a un banco, solo para pagar una crema con nivel alto y protegernos del Sol, aun cuando le deberé mucho al banco si lo hago. Algunas personas dicen además, que recibir mucho sol achicharra el cerebro, así que mejor andamos derechito y por la sombrita.

La verdad es que vivimos en un mundo muy acelerado, tanto, que nos acalora con su velocidad. Conversaciones acaloradas aquí y allá. Supongo que tuvo que haber sido muy acalorada la conversa final entre Dios y Lucifer, antes de desterrarlo sin pasaporte ni nacionalidad del reino de los cielos:

-¡No,vete tú!

-¡No,vete tú!

-¡No,vete tú!

-¡No,vete tú!

-¿Tú te vas por el Darién?

-¡No!

-¡No, entonces vete tú!

 

A mí me gustaría ver a Dios, hablar con él, negociar quizás. Que fuese un cincuenta y cincuenta, para que esto del cambio climático se detuviese y no afectase nuestros cambios de humor:

-¡Hola Reinaldo!

-¡Hola Dios Padre! Este es mi pasaporte y sin visa, todo bien.

-¿Y por qué me muestras tu pasaporte y tu doble nacionalidad?

- ¡Era pa’ ve’!-

(Dios diciéndose a sí mismo) – A este como que se le achicharró el cerebro…

-Mira Dios, no te quito mucho de tu tiempo. ¿Te gustaría ser tu propio jef…? Nah mentira, tú eres el jefe máximo. La cosa es lo siguiente, te ofrezco mi vida y mi alma, a cambio de que frenes este cambio climático, quedando yo en deuda contigo, o sea, te deberé.

-¿Pero yo no necesito tu alma o sí?

-¡Era pa’ ve’! Lo que pasa es que me gustaría ver los ojos marrones de ella una vez más, sea en persona o por videollamada, pero esto del cambio climático hace que mi señal se congele y la de ella se derrita.

-¿Reinaldo, de qué cono de helado me estás hablando?

-¡Del cambio climático, Dios! ¡Del cambio climático! ¿Una ayudaíta con el planeta ahí, pues?

Imagen tomada de: https://es.123rf.com/photo_88799252_coraz%C3%B3n-congelado-dentro-de-la-representaci%C3%B3n-3d-del-cubo-de-hielo.html 

 

¡Tú estás como loco, Tutankamón!

         Hola faraonas, faraones y fariseos ¿Cómo están? ¿Bien? ¿Rebien? ¡Qué bueno! Yo aquí pensando en qué título ponerle a este artículo, de forma que quede titulado. Cada uno trata de resolver sus cosas, de tomarse su medicina, de mejorar la alimentación, de bajar las deudas, de no suicidarse (me refiero a la gente que, aun teniendo mucho dinero, se suicida). A mí me gustaría tener mucho dinero. Capaz ya tenga mucha plata, mucho billullo, pero luego recuerdo que, como no me han dado ganas de suicidarme, quizás no tenga mucho dinero. ¡Sí! ¡Debe ser eso!

Volviendo al punto inicial del comienzo del principio, elegir un título para una idea es un reto muy grande. Debe gustarme, tener sentido para el autor, tener un poquito de lingüística con chispas de fonética, para que la tinta fluya desde el esfero/lapicero/ pluma fuente o bolígrafo, hacia el papel reciclado que uso para escribir.

Yo no uso CHATGPT. No lo he usado por miedo de que, bueno, acá entre nos’, intenté instalarlo, pero yo soy muy tapado mentalmente para todas esas cosas, y hasta ahí lo dejé. Puede que este sea uno de mis últimos escritos, no por lo que me esté volviendo millonario, sino que en lo que aprenda a instalarlo, capaz ya no escriba nada y le diga... o escriba… a CHATGPT para que plasme mis ideas, junto con mis chistes no-buenos, así como mi forma de ver el mundo desde Latinoamérica, tratando de esquivar los errores ortográficos que puedan manchar mi reputación digital en alguna idea que ChatGPT no pueda crear.

Aun no elijo qué título colocar, así que sigo procrastinando qué palabras utilizaré. Ahora que lo pienso, no sé mucho de la cultura egipcia, ni de pirámides ni de prisma color ni nada de eso. Entonces leí algo sobre Tutankamón, y sobre el oro que había en su tumba, cosa que conecté con que era millonario en esa época.

Fíjense que aun uso Google para leer noticias del mundo, así como leo el periódico impreso, ya que no tengo cuenta de TikTok y no sé cuánto tiempo estaré sin tenerlo. Por lo que conozco al autor de esta idea, sé que pasará bastante tiempo. Aun no he elegido ningún título para este titular, pero estoy seguro de que, si instalo CHATGPT o TikTok, todo sería mas fácil (es lo que veo y escucho en la realidad que me circunda). Palabra del día: circundar.

Muchas ideas para optimizar un título, así como consejos y videos de Youtubers e Influencers, me dan a entender que escribir y crear una idea, no es un paseo. Sea que sepa o SEO que no sepo, no es una mantequilla. No es un jamón. No es una panza. No es una manguangua. No es una golilla. Ni siquiera es una jugadera de carritos. En fin, Tutankamón no pasó por nada de esto de crear ideas, ni contenido, ni cuentas ni aplicaciones para resolver problemas o dudas que le circundaban.

Como no lo sé todo en la vida, me puse a investigar sobre el susodicho faraón egipcio, y luego de llenarme de chisme, me dije: -¡Es que si tuviese todo ese oro, seguro todo fuese más fácil!

Él tuvo mucho oro, así que asumo que tuvo una vida muy simple. Yo sé que es mi país natal, existe un arco minero, y hay mucho oro y mucha plata, y nada de eso es mío.

Mis finanzas están en rojo, el oro dorado que se extrae de nuestro continente está manchado de rojo y el azul que es azul como el mar azul, se vuelve rojo cuando asesinan ballenas, tiburones y delfines, para cortarles las aletas y venderlas a precios exorbitantes, que solo personas millonarias podrían pagar, ya que están locos, para pagar por cosas como esas. Me pregunto si Tutankamón hubo probado alguna aleta alguna vez. Digo, por lo de la cantidad de oro que él llegó a tener.

Querer morirse con una máscara de oro puesta, adentro de tu mastaba (ni CHATGPT sabe qué es eso), no debe ser una decisión mental muy sana. Supongo que le hubo dicho alguien, de ese grupo de personas que lo circundaban: ¡Tú estás como loco, Tutankamón!

                                                                                     P.S: ¡Ya encontré título para este artículo!